Самым счастливым человеком был Робинзон Крузо.

Когда котята моей кошки немного подросли, я стала приучать их к горшку. Проснутся — тащу их в лоток, поедят — тащу в лоток, и так целый день. В общем, сходили они в лоток пару раз. А ночью просыпаюсь от того, что котята вереницей заходят в спальню и пищат. Они за день усвоили, что если хочешь в туалет — проси тетю, она отнесет.

Вот за что я люблю своего ненеаглядного — так это за его остроумие.
Лежим вчера в постели, обнимаемся-целуемся, а по радио Сплин поет: «Люди делают новых людей». До меня постепенно, с третьего повтора, начинает доходить смысл этой фразы, и я не выдерживаю: «Дим, а мы тоже делаем новх людей?» Дима, красноречиво посмотрев на упаковку презервативов: «Нет. Мы ИМИТИРУЕМ!»

Познакомилась с парнем и сразу в омут с головой. Едем с ним как-то в переполненном трамвае, стоим плотно прижавшись друг к другу и чувствую я прилив нежности. Он же едет такой весь спокойный, поверх голов смотрит в окно. Я тогда нежно так провожу рукой по его большой мужественной руке, а сама думаю: «А руки-то какие горячие! И кожа нежная». Потом смотрю на его реакцию — даже глазом не моргнет! Ну думаю, стесняется свои чувства перед людьми-то показывать.
Потихоньку к ладошке подбираюсь, щекочу. Смотрю, парень ушел в полный игнор. Странно, наверно я ему не очень-то и нравилась, просто поразвлекался. Я уже вяло накрыла своей рукой его и грустно смотрю по сторонам. Возле парня какая-то толстая тетка на меня пялится, а я лишь на нее взгляну, она глаза отводит. И вот трамвай подходит к остановке и половина людей вываливается, в том числе эта глазастая тетка. Но уж очень красное лицо у ней было, когда она вышла. И парень потом божился, что его руку в трамвае никто не гладил.

Закрывал сезон на даче. Упаковали и попрятали все вещи в доме, гараже и сарае. В сарае, для того чтобы было сложнее пробраться, вещи набросали навалом. Но на этом моя инженерная мысль не закончилась. Я решил смастерить ловушку. А самая простая Русская ловушка это какая? правильно грабли…
Положил я двое грабель прям при входе и пошел в дом за ключами от сарая.
Удар и крик я услышал даже дома… (далее…)

Бегаем по магазинам весь день, подзаколебались. Я одет в однотонные темно-зеленые штаны и кофту. Жена в очередном строительном магазине ходит, выбирает что-то. Стою, оперевшись на стопку ковров, задумался. За пять минут ко мне подошло три человека с вопросами.
Я: — Неужели я так похож на работника магазина?! Они ж тут в оранжевом шляются все, а не в зеленом…
Жена: — Ну, да, очень похож… ты стоишь такой отрешенный и тихо ненавидишь всех вокруг

Значит дело было зимой, иду я на тренировку, никого не трогаю, на улице метель. Путь иой лежал через дворы старых «хрущевок». Впереди меня идут женщина лет 45, девочка лет 8 и жлобина лет 25. Ну по ходу дела это была мать и двое её отпрысков. И вдруг, метрах в пяти от них, из-за угла дома вылетает «жигуль», резко поворачивает и шлефуя колесами лед на дороге, улетает в даль. Далее следует коментарий мамаши:
— Пижонит! лихач!
Девочка, видно не поняв данного словесного выражения, переспрашиват:
— Чего, чего?
И тут старший братишка, спокойным голосом разъяснил, раскладывая все по полочкам:
— Понты калотит… муд@вон.
— Ааа! — понятливо кивнула головой девочка.

Мой друг однажды летел рейсом СПб-Екатеринбург на Магаданских авиалиниях. При взлете на него вдруг полилась вода. За объяснениями он вызвал бортпроводницу. На что она невозмутимо ответила:
— Вы что молодой человек физику не изучали? Это же конденсат!

Один мудрый человек сказал, что счастье, это когда ты просыпаешься утром в понедельник, смотришь на будильник и понимаешь, что можно поспать еще пару часов. Но я тут узнал, что такое Абсолютное Счастье.
Звонит будильник, я, привычно матюгаясь встаю, иду выключать. Уже решил по привычке, что одеть, что взять. Отмечаю только непривычно сильный алкогольный привкус во рту и накатывающее желание упасть наxpен замертво.
И тут слышу сзади сонный голос жены:
— Андрей, ты че, куда тебя в воскресенье с утра потянуло?

У моих котов есть особый ритуал приветствия: едва заслышав поворот ключа в замке, они срываются с места, летят к двери и виртуозно на ходу ложатся опять. В таком виде приезжают по полу ко мне.

Довелось мне когда-то, году в 2002, пожить в Израиле. Познакомила меня мать (она на то время уже года 2 там жила) с мужчиной что бы он покатал меня по стране, поразвлекал что б я за Украиной не скучала так сильно. Значит едем мы в машине по вечернему Тель-Авиву, красотища везде неописуемая, жара, окна в машине настежь, я себе еду, курю, пиво пью. Проезжаем возле вокзала какого-то, а напротив этого вокзала ларёчки с жратвой всякой-разной и запахи от этой еды умопомрачительные прямо.

Останавливает этот мужчина машину с целью пойти купить пожрать, а я как раз докурила и по привычке вышвыриваю бычок в окно. Он настойчиво предлагает мне выйти из машины и подобрать окурок. Я из вредности не соглашаюсь. Перепалка растягивается минут на 5 . На конец у меня не выдерживают нервы и я со всей дури отрываю дверь машины. В эту минут какого-то израильтянина угораздило проезжать рядом на велосипеде. Я его дверью так пришибла, что он отлетел метра на 3 и в ларёк впечатался.

Меня пробивает дикий ржач аж пополам согнулась, слёзы из глаз и слова сказать не могу. Мой «гид» выбегает из машины и кидается к пострадавшему с извинениями, помогает ему подняться и требует что бы и я извинилась, хотя бы на английском. Понятное дело, что до мне было не до извинений — я была в истерике от смеха. В итоге при сдаче меня на руки маме было заявлено, что дочь её некультурная совсем. Когда рассказывала маме о прошедшем она смеялась не меньше. Тоже некультурная)))