Чтобы поскорее заснуть, я считаю овец.

Муж неожиданно возвращается домой. Жене приходится спрятать любовника под кровать. Он лежит там тихо. Вдруг малыш, который все это наблюдал, подползает к кровати и, заглядывая под нее, спрашивает:
— Сто, не дысыс? А как дысал, как дысал!

— Купил у вас шуруповерт, попользовался, и он треснул.
— Долго пользовались?
— Да всего один гвоздь забил!

В Африке, среди зверей проходит суд.
Крокодил обокрал обезьяну, звери думают как наказать.
Обезьяна:
— Отрубите ему голову! Отрубите ему голову!
Слон:
— Нет, голову отрубать-слишком жестоко. Давайте отрубим ему хвост!
Звери:*Одобрительные крики*
Обезьяна:
— Правильно, правильно! Отрубите ему хвост! Да по самую шею!

— Колян, с тебя тост!
— Да не умею я тосты говорить!
— Нет уж, давай говори!
— Ну ладно. Вообщем козлы вы все и гниды!
— Что!?
— Я же говорил, что не умею…

— Что делать будем?
— Я буду тебя ласкать.
— А как же твои родители?
— Они не будут.

Мой жених шумно подъехал к нашему дому на мотоцикле, и папа от неожиданности разбил бутылку водки. После этого о свадьбе не могло быть речи.

— Чем настойка отличается от наливки?
— Пока она стоит — это настойка, когда ты её наливаешь, становится наливкой.

Купил Гоги черный мерседес — ночью угнали.
Купил синий мерседес — угнали.
Купил желтый с шашечками- угнали.
Плюнув на заветы предков и гордость джигита, Гоги заказал себе розовый мерседес с фиолетовыми стразиками и радужным единорожиком на борту…
Всё равно угнали, пи#арасы!

Сидят два мужика, квасят. Тут pядом опускается инопланетный коpабль, из него выходит гомункул и напpавляется к мужикам. А тем все по фигу — сидят и квасят.
Стоял гомункул, смотpел, потом и говоpит:
— Мужики, а я гомункул!
Мужики на него посмотpели, и один, пожав плечами, говоpит дpугому:
— Hу налей Гомункулу!
Hалили, он выпил, а мужики сидят и дальше квасят.
Гомункул опять:
— Мужики, а я гомункул!
Мужики на него опять посмотpели:
— Hу налей Гомункулу!
Тот выпил, а мужики все сидят.
Тут инопланетянин не выдеpжал и говоpит:
— Мужики, я инопланетянин!
— Так, Гомункулу хватит…

— А что значит “Ланфрен-ланфра, лан-тати-та”?
— Неважно. Ты пиши пока музыку, а эту строчку я потом досочиню.
— Не забудешь?
— Ну что ты!