Откуда продавцы знают, что у меня завелись деньги

Пошел мужик с женой в театр на спектакль «Лампа Алладина».
Перед спектаклем в буфете пива выпил и довольный уселись на место.
По ходу спектакля, захотелось ему в туалет. Не вытерпел, выскочил из зала. Открывает одну дверь — гардероб, вторую — бухгал- терия, третью — костюмерная. Наконец, открывает дверь — стоит горшок.
Он быстренько сделал свои дела и, умиротворенный, вернулся в зал. Сел на место, и не может ничего понять — зал лежит от смеха.
Спрашивает жену:
— Что случилось, почему все так смеются?
— Ну, как тебе сказать. Когда ты вышел на сцену, зал притих. Когда ты пописал в горшок и быстро ушел — стояла тишина. Но когда из этого горшка вылез Джин и сказал, что это не роль, а п%%%%ц, и с сегодняшнего дня он объявляет забастовку — зал не выдержал…

Всегда удивляюсь, когда брожу по безлюдному книжному магазину — много книг на темы как стать успешным, преуспевающим, богатым, и пара скучающих продавщиц, наверняка, получающих не больше 10-15 тысяч, они что, читать не умеют?!

— Заходи дорогая, чувствуй себя, как дома.
— Хорошо.
— Можешь пока помыть окна или убрать пыль.

Все банкоматы, в которые я ввожу деньги, выдают сообщение типа «Операция завершена успешно». И только один выдает сообщение: «Батя, маловато будет, подкинь еще пятисотку!».

Захожу в туалет, подстраиваюсь к писсуару, насвистывая при этом гимн РФ…
Голос из соседней кабинки: «Зашибись! Мне теперь стоя, что ли ср@ть!?»

Попугай на Птичьем рынке обматерил полицейского, а полицейский оштрафовал его хозяина. Потом хозяин наказал попугая. Полицейский ходит кругами, ждет ругани попугая, чтобы вновь оштрафовать хозяина.
— А что ты ходишь? — говорит попугай. — Ты уже и так о себе все знаешь!

Разговаривают двое.
— Стал я делать ей комплименты, а она мне пощечину.
— Что-нибудь неприличное сказал?
— Вообще молчал.
— А, как же ты тогда комплименты делал?
— Руками.

СМС:
— Я вам пытался перевести 1000 рублей, но у меня не получилось. Попробуйте вы мне, может у вас получится?

— Девушка, ваши документы?
— Вот.
— А где техпаспорт???
— Каких тех! Я одна еду!

Соседка по даче спрашивает соседа:
— Отчего у вас помидоры такие красные?
— А я к ним утром голым выхожу. Они меня видят и краснеют. Попробуйте!
Через неделю:
— Ну, как? — спрашивает сосед.
— Помидоры не отреагировали. Зато огурцы в рост пошли!