Меня несколько настораживает

На исповедь к священнику пришла красотка с глубоким декольте.
Священник смотрит в декольте и повторяет: «О, боже! »
С небес раздается голос:
«Ну, наконец-то ты меня позвал на что-то стоящее взглянуть! «

Исповедуясь, мужик признался, что украл у своего соседа сто снопов пшеницы. Перед тем как отпустить его грехи, священник спрашивает:
— И сколько же раз вам пришлось ходить за ними?
— Четыре раза, отец мой. Я прихватывал каждый раз по двадцать снопов.
— Но это будет только восемьдесят снопов!
— Да, но остальные двадцать я прихвачу после исповеди.

В детском саду преподаватель был атеистом. Однажды он попросил детей: «Поднимите руку, кто из вас атеист!».
Конечно, все дети хотели быть похожими на своего преподавателя, и с восхищением подняли руки, только одна девочка не подняла руки.
— Маша, почему ты не подняла свою руку?!
— Потому, что я верующая
— А почему ты верующая?
— Потому, что мои мать и отец верующие
— А если бы твои мать и отец были бы идиотами, кем бы ты была?
— Атеисткой!

— «Во время Поста православный имеет право только на одну скоромную трапезу», — читает дед своему внуку Религиозное наставление.
— А как же наш сосед священник! — возмущается внучек. — Я же знаю от его дочки, что он каждый день жрет от пуза!
— Святой отец — провайдер Божий, у него безлимит…

Все-таки современные люди живут даже лучше, чем древние боги. У нас 2 выходных в неделю, а у бога был всего один за семь дней.

– Не люблю церковь.
– Ты атеист?
– Да, нет. Бога я люблю, как можно не любить создателя.
– Не логично!
– Почему? Вот ты отца любишь?
– Конечно.
– Представь, что у него есть фан-клуб. Они ходят вокруг вашего дома с фотографиями твоего отца, поют его любимые песни, но когда им это удобно. Живут за ваш счет. Рассказывают всякие истории о твоем отце и говорят тебе, как жить и что делать, чтобы твой собственный отец был тобою доволен. Вряд ли ты полюбишь этот фан-клуб.

После долгой проповеди священник спросил у прихожан, готовы ли они простить своих врагов. Около половины из них подняли руки. Недовольный результатом, священник продолжал говорить еще минут 20, а затем повторил свой вопрос. На этот раз руки подняли около 80% прихожан. Священник читал проповедь еще 15 минут, и снова спросил, готовы ли они простить своих врагов. Уставшие прихожане ответили единогласно, и только одна пожилая дама воздержалась.
— Миссис Джонс, вы не готовы простить своих врагов?
— У меня нет врагов, — ответила старушка.
— Это удивительно! А сколько вам лет?
— Девяносто три.
— Миссис Джонсон, пожалуйста, выйдете вперед и расскажите нам, как человек может дожить до 93 лет, не имея при этом ни одного врага.
Маленькая милая старушка медленно вышла в центр храма, обернулась к прихожанам и сказала:
— Это элементарно. Я просто пережила этих сук.

В Мечети идет молитва. Вдруг заходит огромный здоровый мужик. По локоть в крови и с ножом в руке… Кричит:
— Мусульмане тут есть???
— Все испугались молчат… .
— Мусульмане есть… Подходите сюда.
Один самый смелый подходит.
— Ну я типа мусульманин
Здоровяк ему:
— Слыш. Мужик помоги… У меня именины… Надо барана зарезать… А я с похмелья руки трясутся. Только ранил барана… Весь сарай кровью испачкал… Вот руки все в крови… А он все бегает… Мне жена сказала: «Ступай в мечеть. Там мусульмане молятся. Они баранов на раз-два зарежут.»
— Ну ты мужик и напугал. Ну пойдем помогу… Пришли в сарай. Баран огромный. Весь в крови. Бегает по сараю… Ловят они барана уже вдвоем… . Никак все равно не поймают… Бегает — визжит… Кровью пуще прежнего брызжет…
Мусульманин и говорит:
— Мужик! Тут надо еще одного… Мы его с 3 сторон зажмем и поймаем. . Иди зови подмогу…
Мужик опять в мечеть… . В крови — пуще прежнего. Заходит внутрь…
Все в ах***е… . Мусульманина с ним нет… А крови на мужике столько — хоть выжимай…
— Мусульмане-то есть ещееее??? Ану давай сюда…
Немая сцена. Все молчат… .
— Ну вы че!!! Мне только один нужен. Больше не надо… .
Походит старый дедок в чалме и халате с бородой до живота и говорит…
— Милоок, Эй Богу ти послэднего забраль… . Вот тибэ истинний крэст…

— Подскажите, батюшка, что просить у бога?
— Просите чего не хватает, а если есть все, просите прощения.

Свидетели Иеговы, позвонившие в квартиру пьяного преподавателя философии, приняли ислам прямо возле домофона.