В аптеке, заходит молодой обросший человек

Просыпается девушка в постели между двумя мужчинами, один протягивает ей сигарету, другой — зажигалку, девушка блаженно затягивается и говорит:
— Что бы сказала моя мама, если бы увидела, что я курю?

— Пойдем ко мне домой? У меня классная игровая приставка есть!
— Какая приставка?
— Ну, если долго играть, то сантиметров 20.

Давка в метро. Женщина поворачивается к стоящему за ней мужчине и говорит:
— Знаете, мужчина, Вы скоро умрёте…
— Почему?
— Я чувствую ваш конец!..

Уволили двух продавщиц из аптеки, они жалуются друг другу:
— Меня уволили за бескультурье.
— А меня уволили за культуру!
— Приходит один, спрашивает презервативы. Я ему бросила на прилавок.
А он: «Что вы швыряете?» А я ему: «Может, вам еще и на #уй одеть?» Вот и уволили за бескультурье.
— А в нашу аптеку тоже заходит мужик и спрашивает презервативы. Я ему культурно на прилавок положила, он сказал: «Спасибо». Я ему: «Е@$тесь на здоровье!»
Вот и уволили за культуру.

— Кто там?
— Это я, сутенер Печкин. Привел девочку для вашего мальчика.
— А нам не надо. У нас корова есть.

Пришел мужчина в ceкc-шоп.
— Девушка, скажите, а вон та надувная кукла когда была сделана?
Девушка смотрит:
— 12 января 2007 года…
— Ясно, Козерог, не подходит…

Из объяснений в полиции:
Я сходила с ним в кино. Потом мы поужинали в ресторане и пошли к нему домой. Там он поцеловал меня несколько раз, и я позволила ему снять с меня юбку и трусики. Но я и представить себе не могла, что он воспримет это как приглашение заняться сексом!

Жена:
— Я ушла к гинекологу!
Муж:
— Давай! Покажи им там всем!

На дискотеке
— Девушка, вы очень красивы. Можно с вами перепихнуться?
— Нет, конечно!
— Да и мне пока не в охотку. Я из вежливости спросил!

— Вы поглядите, что творится! Кругом секс, эротика, порнография! Смотреть противно!
— Зато участвовать приятно!