Сереж, ты тут ребенка не видел?

— Алло, полиция. Помогите, меня грабят!
— Мы выезжаем. Вы где?
— Я дома. Изучаю новую квитанцию на квартплату!

— Какая у вас красивая собака! Наверное, очень умная?
— Еще бы! Вчера во время прогулки говорю ей: «Помоему, мы что-то забыли». И что она сделала, как вы думаете?
— Наверное, побежала домой и принесла то, что вы забыли?
— Нет, она села, почесала за ухом и стала думать, что бы это могло быть.

Молодой студент-музыкант в очках, интеллигентный, со скрипочкой в руках, взгляд возвышеный и мечтательный, заходит в женское общежитие Института Искусств. На проходной сидит тетка здоровая. Парень ей:
— Извините, Вы не можете позвать Свету из 312 комнаты?
— Это кто такая?
— Блондинка, миниатюрненькая, красивая, с пуантами ходит, балерина
она.
— Нету ее.
— Извините, а Галю из 216 комнаты можно позвать?
— А это кто?
— Рыженькая, симпатичная, миниатюрная, с пуантами ходит, балерина.
— Нету ее.
— Ну а Иру из 408й можно позвать?
— А это кто?
— Брюнеточка, с короткой стрижкой, миниатюрненькая, красивая, с пуантами
ходит, балерина она.
— Нету ее.
— И что мне делать?
— Не знаю. Балет уехал на гастроли. Еб@те хор!

Реакция иностранцев на российские конфеты «Птичье Молоко»
— У вас что, птиц доят?
— В России доят всех. Тут даже кабачки икру откладывают…

Мало открыть человеку глаза, большинство еще просит указать дорогу и ждет волшебного пенделя.

Едет араб по пустыне на верблюде. Вдруг верблюд останавливается и ни в какую не хочет идти дальше. Араб кое-как дотащил его до автосервиса и спрашивает у механника в чем дело. Тот осматривает верблюда и ставит его на яму. После чего берёт два здоровенных кирпича и с размаху бьёт ими по яйцам вербдюда. Тот с диким ревом убегает в пустыню. Араб с ужасом на это смотрит, а потом подходит к механику и спрашивает:
— Слушай, а как я его теперь догоню?
— На яму.

Два приятеля на ипподроме.
— Поставь на ту лошадь. Она придет первой. Я договорился с жокеем.
— А с лошадью?

— Дочка, ты замуж выходить собираешься?
— Кто? Я? Да вы что?! У меня хомяк жил — сдох, а муж — это такая ответственность! Не-е-е!..

— Папа. А что такое санкции?
— Тебе мама ужастики запрещает смотреть? Это санкции.
— Пап, а бабуля запрещает всем деду наливать — это тоже?
— Нет, сынок — это уже эмбарго!

Танцуй так, как будто на тебя никто не смотрит.
Пой так, как будто тебя никто не слышит.
Смотри на кондуктора так, как будто ты уже платил за проезд.