Отправила ребенка за макаронами в магазин

Муж жене:
— Ты гипнозом владеешь?
— Нет.
— Блин, ну почему же я тогда на тебе женился?

Мужик не видел своего друга около 30 лет и, к своему удивлению, насчитал в его доме 10 детей.
— Вы, должно быть, очень счастливы с женой?
— Да что ты. Она постоянно кричит и ворчит на меня. По правде говоря, я боюсь ее.
— Тогда зачем настрогал столько детей?
— В толпе легче затеряться.

— Как это случилось?
— Меня жена бросила!
— Ну, не стоило из-за этого прыгать со 2- го этажа.
— Вы не поняли доктор, это она меня бросила, а не ушла.

Жена обращается к мужу:
— Если я уйду к другому мужчине, ты будешь жалеть?
— Зачем мне жалеть чужого мужчину?

В магазине «Меха России». Мужчина — продавцу:
— Сколько стоит эта шуба для моей жены?
Продавец:
— Она обойдется в $30000.
Мужчина:
— Как-то неправильно… Давайте еще раз!
Продавец:
— Она обойдется…
Мужик:
— О, правильно! Она обойдется!

Сара прожила в счастливом браке 20 лет. На это у нее ушло пять мужей.

Из разговора жен:
— В случае своей измены муж обещал мне подарить новую машину.
— У вас, наверное, большой автопарк?
— Нет, никак не изменяет, гад.

На приеме у сексопатолога:
— Жена занимается с вами сексом?
— Да.
— Как часто?
— Непрерывно.
— В какой форме?
— В мозг.

К свадьбе родители подарили нам убитую хрущевку. Мы взялись было за ремонт, но на улице был февраль, и родители посоветовали подождать пару месяцев. Совет был дельный — через пару месяцев реально привыкли.

— Сёма, как случилось, шо вы таки женились на Фаечке?
— Да я и не женился. Это она вышла за меня замуж…