В норке сидя мышки, слышат, как Тарзан кричит

Из австралийского зоопарка сбегает кенгуру. Поймали. Ну понятное дело — сбежал, значит, через забор перепрыгнул. Трехметровый забор сносят, ставят пятиметровый, кенгуру опять сбегает. Его опять ловят и ставят девятиметровый забор, кенгуру опять сбегает. Его ловят, ставят пятнадцатиметровый забор. Наконец слон из соседнего вольера спрашивает у кенгуру:
— Слушай, а как ты думаешь, докуда они забор дотянут?
— Ну, метров до шестидесяти. А может, наконец, станут ворота закрывать на ночь.

Мышка за кошку, кошка за Жучку, Жучка за внучку, внучка за бабку, бабка за дедку… Никогда не понимал, почему в этой сказке имя есть только у собаки.

Слепой заходит в магазин, берёт собаку — поводыря и начинает раскручивать её над головой.
— Что вы делаете?!
— Да так, осматриваюсь.

— Когда уже телепорты изобретут?
— Уже давно изобрели.
— Вы имеете ввиду сел в поезд, литруху в одно рыло и очнулся на месте?
— Предпочитаю авиацию, там расход телепортирующего вещества меньше.

— Почему собак любят больше людей?
— Потому, что собаки больше машут хвостом, а не языком…

— И сегодня у нас в гостях великий Стиви Уандер! Стиви, расскажите нам, с чего все начиналось. Как у черного и незрячего паренька получилось добиться таких успехов?
— То есть как это У ЧЕРНОГО?!

После того как подслеповатая бабуля включила на кухне свет, наглый таракан не убежал, а мяукнул и потёрся о ногу старушки.

Кафе недалеко от больницы. Каждый день его посещает мужик и заказывает два стакана водки. Объясняет буфетчице:
— Мой друг в больнице, я пью за себя и за него.
В очередной раз приходит и заказывает только один стакан. Буфетчица:
— Что, неужели друг умер?
— Да нет, просто я пить бросил.

Идёт мужик враскорячку. Навстречу ему знакомый: «Ты чего так идёшь?» Мужик отвечает:» Да доктор сказал , что у меня высокий холестерин и к яйцам не прикасаться…»

Пришёл «муж на час» к женщине стелить линолеyм. Постелил, закурить захотелось после работы. Мyжик хлопает ладонями по карманам брюк — нет пачки. В нагрyдном кармане посмотрел — тоже нет. Тyт он видит — на линолеyме вздyтие.
«Во чёрт! Сигареты линолеyмом покрыл».
А отдирать-то не хочется. Взял тогда мyжик молоток и давай лyпасить по вздyтию томy, пока не выровнялось. Только закончил, как входит хозяйка, бросает емy пачкy сигарет:
— Я тyт ваши сигареты нашла. Только вот своего хомячка не могy никак найти. Потерялся где-то…