Интересно, а пить водку в полночь

Пьяный пожарник упал с 40-метровой пожарной лестницы, но остался цел и невредим! Его спасло то, что он успел подняться только на вторую ступеньку.

Посетитель ресторана подзывает официанта:
— Любезный, а принеси-ка мне ещё один графин водки!
— Может, не стоит? В графине, который на столе, ещё больше половины.
— Неси, неси. Мучает меня предчувствие, что когда допью этот, то не смогу членораздельно заказать её один.

— Что там у тебя в пакете?
— Бутылка рома.
— Ты назвал бутылку водки Ромой?
— Да.

Пьяный, покачиваясь, никак не может попасть ключом в замочную скважину. Мимо проходит сосед и спрашивает:
— Помочь?
— Ага, дверь подержи…

Выходят два алкаша из «бара».
Один:
— Как звездей на небе много.
— Не звездей, а звездов.
— Не знаешь словей, не выражовувайся.

— Ты че так хреново выглядишь?
— Лекарство принял.
— Это че за лекарство такое?
— Сутрапил…

Пьяный мужик заползает на автостоянку и стучится в будку к сторожевому псу.
— Рррррр, гав-гав-гав-гав-гав!!
— Жена, ну не сердись!….
Из будки высовывается морда ротвейлера.
— Ну вот, еще и теща приехала….

— Ты зачем пьешь?
— Чтобы быть красивым.
— Пьянка тебя делает красивым?
— Конечно! Когда я прихожу домой из бара, жена мне все время говорит: «О! Пришел, красавчик!».

Ищу выносливого собутыльника для совместного преодоления депрессивного состояния на почве полного дебилизма некоторых индивидов.

Пьяный мужичок потерял ключи от квартиры, мыкается у дверей. Наконец, получилось нажать на звонок.
— Кто? – спрашивает из-за двери супруга.
— Это я, Оксаночка, открывай.
— Я не Оксана!
— Ой, Олеся, милая, извини! Открой, это я, твой муж!
— Я не Олеся!
— Бл@дь, да что ж такое-то. Марин, ну пошутили и хватит, открывай!
— Я не Марина!
— Слушай, жена моя единственная во всем мире! Давай лучше в города с тобой поиграем?