Есть такие прикольные программки на телефон — имитируют треснутый экран.
Поставил такую брату.
Да, я объяснил ему, что это розыгрыш… глаз правда к этому времени уже заплыл.

Говорят, оранжевый цвет повышает настроение. Совет: раскидайте по всей квартире пятитысячные купюры. Хорошее настроение гарантировано.

Полиция разоблачила администрацию ИКЕИ, следившую за сотрудниками с целью выяснить, как им удается собрать эти долбаные шкафы.

Если вас мучает неукротимый кашель, вы каждые три секунды чихаете и сморкаетесь, а лекарства не помогают, сходите на концерт симфонической музыки или в театр. Зачем? Не знаю, но многие так делают, видимо, помогает.

За столиком таверны старый пират, вместо ноги — деревяшка, вместо руки — крюк, вместо глаза — черная повязка. Его спрашивают:
— Расскажи, как потерял ногу? (наливают)
— Брали на абордаж испанский галион с золотом, я первый прыгнул, нога между бортами попала, борта сошлись, теперь — деревяшка…
— УУУХ!!! А руку? (наливают)
— Брали турецкое судно с наложницами для гарема султана, я — в капитанскую каюту, к самой красивой руку протянул, а евнух-гад мне её ятаганом оттяпал, теперь — крюк…
— УУУУУХ!!! А глаз? (наливают)
— А это здесь, на пирсе… чайка в глаз серанула, а я забыл, что у меня крюк

Идут обходчики вдоль железнодорожных путей. Тут проносится мимо них электричка и оттуда вылетает мужик. Ну, они подбегают к нему, смотрят — вроде живой. Очухался мужик, подняли его, спрашивают:
— Мужик, ты как?
— Да ничего…
— А как так получилось-то, что ты из электрички вылетел?
— Ребята, не знаю, ей-богу… Сижу себе тихонько у окошка, никого не трогаю, пенопластом по стеклу возюкаю…

Надпись на двери в туалете: «Посмотри на лево»; слева написано: «Посмотри на право»; справа написано: «Посмотри назад»; взади написано: «Ты сюда срать пришел? Или по сторонам смотреть?»

На верхней полке купейного вагона едет мужик. На очередной станции в купе вваливается колхозница. Достаёт сало, лук, чеснок, водку и со смаком всё это потребляет. Мужик, сверху всё наблюдая, думает, что не плохо бы беседу завязать и присоединиться:
— Милая дама, как вас хоть звать то?
Та, наливая очередной стаканчик водочки:
— А что меня звать — щас выпью, закушу и сама залезу!

Прораб дает малярам задание покрасить стену и два бидона краски.
Обед. Мужикам работать лень и выпить хочется. Решили один бак пропить. Чтобы отмазаться, намазали морду стоящему неподалеку коню краской.
Приходит прораб в конце дня: все пьяные и стена не докрашена.
— Почему не докрасили?
— Краски не хватило.
— Я ж вам лишнего даже на забор выдавал.
— Так конь выпил, вон стоит — вся морда в краске.
— Не сдох еще, сволочь, неделю назад поддон кирпича сожрал.

— Подумай только, какой ужас! Вчера мой трехлетний сын бросил в печку 50 страниц рукописи моего нового романа!
— Как, разве он уже читает?