Жена говорит мужу

Смотря свой сериал, супруга говорит мужу:
— Видишь, как он ее обожает!
— А сколько ему за это денег дают?

— Дорогой, помнишь, когда мы с тобой познакомились, какая гроза была? Беспрерывно гремел гром, и молнии превратили ночь в день!
— Да-а-а-а… Помню, а я, идиот, не понял предупреждений природы!

Выходит жених из загса и видит гадалку. Он к ней подходит, протягивает ладонь и просит чтобы она ему погадала. Та посмотрела на ладонь:
— Ну, можно сказать одним словом — поздно!

— Милая, мы купим взбитые сливки — и ты намажешь ими те места, которые хочешь, чтобы я облизал…
— Да? И пол можно?

У нас с мужем много общего. Он гордый и я гордая. Он вредный и я вредная. Он любит меня и я люблю меня!

Молодой человек попал в больницу с переломом ноги, вывихом ключицы, выбитой челюстью. Врач:
— В аварию попали?
— Нет… . , чихнул в шкафу. . ?

— Вы часто ругаетесь с женой?
— Мы вообще не ругаемся!
— Как же так?!
— А сразу переходим к драке!

Муж поругался с женой. Собрав свои вещи, он сказал на прощанье:
— Иду добровольно в космонавты. Лучше столкновение с метеоритами, гибель на неведомой планете, чем вечные склоки с тобой — и вышел, хлопнув дверью.
Однако через минуту вернулся:
— Тебе повезло! На улице дождик.

— Алло, такси? Можно машинку?
— Багаж, животные будут?
— Будет один козёл…
Голос из соседней комнаты:
— На себя посмотри, овца!

Невероятным усилием воли перенесли обдирание обоев на завтра. Про поклейку новых даже в глаза друг другу боимся смотреть.