Папа что ли?

Когда нашей кошке было года два, она приноровилась ходить в туалет в унитаз. И вот однажды муж прибежал с работы с сильным желанием сходить в туалет «по большому». Забежал в туалет, даже не включив свет, уселся и очень сильно пукнул…Что было потом — надо было видеть, но я валялась в истерике. Представьте себе, кошка спокойно сидела в толчке и делала свои дела,вдруг на нее сверху плюхается попа и делает «кайф танкиста». Кошка от испуга вцепляется мужу в задницу и лапами и зубами и дико орет. (далее…)

Мы с женой своих котов не пускаем в спальню. Но им, естественно, туда постоянно очень надо. Однажды, когда дверь была приоткрыта, кот тихонько пробрался и спрятался за бельем, которое висело на сушилке. В итоге спалился тем, что чихнул. Не понимаю, как можно быть таким лохом, когда ты кот.

На избирательном участке стал свидетелем данной ситуации…
Пожилая пара, получив бюллетени, подошла к кабинке для «тайного голосования». Первая зашла в кабинку и проголосовала женщина, после чего, опустив бюллетень в урну, не торопясь пошла к выходу.
Мужчина окрикнул свою супругу:
— Ты куда?
— Я тебя на улице подожду, — ответила она ему не оборачиваясь.
— Очки мне дай !!!! А то голосование для меня станет… слишком уж тайным!

Когда-то я спросил своего деда Михаила:
— Скажи, что такое мудрость?
Привожу его ответ дословно:
С развитием склероза как-то само собой забывается все плохое Постепенно теряя зубы, понимаешь, что в жизни главное — не еда. Когда смотришь на старушек, от которых когда-то был без ума, сознаешь, что не стоит слишком зацикливаться на женщинах. Боль в суставах приводит к пониманию, что нет в жизни причин бегать и суетиться, а прогрессирующая потеря слуха все чаще заставляет помалкивать …

Как я отучал соседа по комнате стучать ногами : ) Короче работаем в офисе, посадили нового программиста, все нормально, одна проблема, стучит ногами пока пишет проги. Не то чтобы очень громко, но достаточно слышно и неравномерно. За день достает конкретно.
Ну не знаю, мыслительный процесс у него так поставлен. Что я сделал.
Начинает стучать, я в свою очередь тоже начинаю стучать ногтями по столу в том же ритме, через минуту начинаю ускорять темп, мне то рукой легко это сделать, а ему нет, и поскольку у него это неосознанно, он начинает гнаться за моим ритмом. Я еще ускоряю темп, короче через пять минут он молотит ногами как зайчик с энерджайзером в жопе. И быстро устает. Еще через минуту в комнате тишина на час минимум. Хорошо…

Расскажу действительно реальный случай. Мой друг(крестный ребенка) на даче пеной щели пенил. Работал без перчаток (выпимши и позабымши)… Когда протрезвел, домой собрался. Руки представляли из себя буро-грязное скопление корост из пены и редко проглядывающей живой плоти. Поехал, нарушил правила как водится (превышение кажется )… гаишник из кустов радостный выбежал. Стал документы проверять, потом обратил внимание на руки… Спросил
— Что это?
Тот ему отвечает:
— Инфекционный дерматит. Никак вылечиться не могу. Руки страшно чешутся и болят!
Так гаишник его права внутрь машины обратно закинул и скорее побежал руки мыть) так и не взяв деньги.

Доче 5 лет, пытается освоить шахматы.
Сидим на полу играем. Жертвую как могу(доча же) пешки. Срубаю у неё коня.
Жена на кухне перебирает ягоду,позвала на минутку. Возвращаюсь. Конь стоит на поле.
— Мухлюешь? Я же его забрал.
С невинной улыбкой отвечает.
— А он сбежал. )))

Проснулся утром. Дочь вместе с ним встала — позавтракать. Нашли в холодильнике один сырник.
Папа говорит дочери:
— Давай пополам разрежем — тебе половина и мне — половина?
На что дочка ответила:
— Лучше на 4 части.
Зачем?
— Чтобы по два куска досталось.

Сижу в автобусе, слушаю музыку, залипаю в окно с мыслями о своём.
Тут по плечу меня хлопает дедушка, снимаю наушник, он спрашивает:
— На следующей выходите?.
Я начинаю собираться, чтобы встать и пропустить его на выход и осознаю, что сижу я у окна.
Дед поржал и вышел) Старый тролль).

Был у меня кот. На еду сие чудо было очень вредное — подавай нам к столу свежеиспеченный турецкий батон, добавленный в вареную свежайшую кильку. В край обнаглев, кот начал есть только с ложки, подносимой ко рту. И вот, родители уехали на отдых. Я, как неумеющая готовить особа, с едой не заморачивалась. Родители приехали через 2 недели — открыв дверь, и увидив картину как кот трескает огуречные жопки в прихожей с пола, они поняли, что век аристократии подошел к концу..