Столовая — вход свободный

Работал в «Эльдорадо» продавцом. За 10 минут до конца рабочего дня менеджер пошёл покурить, сказал:
«Без косяков. Я покурю и вернусь.»
За то время, пока его не было, два пьяных чувака разбили витрину, один из них порезал руку, я весь испачкался в его крови, весь пол в крови, приехала охрана магнита, охрана «Эльдорадо», два милиционера с автоматом, скорая помощь и пришёл директор магазина сверху.
Видели бы вы лицо менеджера, возвращавшегося с перекура.

Знакомые заказали доставку тумбочки в ванную, указали время — после 19 часов. Им позвонили и сообщили, что доставят заказ с 9 до 15, но из дома не отлучаться, могут и раньше привезти. Прождали до 15, потом им звонили через каждый час.
У водителя все время что-то случалось, то пробки, то еще отговорки. Так и прождали до половины десятого вечера.
Наконец раздался звонок в дверь, открыли — на пороге стоял водитель со свежим синяком под левым глазом.
Хозяйка только и смогла сказать
— О! Вы еще к кому-то опоздали?

Еду с сыном (4 года) в маршрутке. Играю с ним в слова. Я начинаю: —
Ты мой ко… . Он продолжает: — … тик. — Ты мой е… — … жик. — Ты мой за… (естественно, я имею в виду — зайчика). Ответ заставил лечь
всю маршрутку: — … сранец!

Только что рассказал друг приехавший из детского лагеря, в котором отработал вожатым. С его слов.
Решил я детей просветить в исторических аспектах нашей родины, повесил плакат с портретами царей, вождей и президентов Руси матушки. Показываю на портрет Петра первого и спрашиваю:
— Кто из вас, дети, знает этого дядю, как его зовут?
Дети хором:
— Это Джек Воробей!

Зашел как-то в книжный магазин. Стою, листаю какую-то книгу и параллельно по СМС общаюсь. И так как ответы приходят быстро, то я то в книгу смотрю, то на телефоне набираю очередной ответ. Продолжается это минут десять. Подходит ко мне охранник и говорит:
— Вы знаете, у нас запрещено фотографировать материалы.
Я говорю:
— Не волнуйтесь, это я СМС набираю.
И тут охранник выдает:
— Перепечатывать книги тоже запрещено!

Вызвали в школу. Учительница по биологии моего сынишки с ходу дает мне его тетрадь по лабораторным работам — в ней идет описания, действия, ход работы, а в конце ВЫВОД: «Убил 40 минут жизни на какую-то херню». Помню себя его в возрасте.. как же он блин прав! Не стал наказывать.

Вчера коллеги из Европы попросили в одной китайской гостинице showеr gеl (гель для душа) — двух мужиков поселили в одном номере, а набор для мытья был 1. У них специфическое произношение, может быть поэтому вместо геля через пять минут на пороге номера появилась герл и сразу прошла в шауэр. Один из них забежал за ней и показывая пальцем на пузырек объяснил на языке жестов, что таких нужно два, так как их двое. Девушка все поняла и вышла, вернулась через 5 минут с подругой. Испуганные европейцы позже звонили своим китайским коллегам, чтобы они на родном языке попросили двух голых девушек выйти из душа.

Всем известно, что новые русские должны ездить на «мерседесах». На «600». Ну или, на худой конец, сойдут «БМВ», или «Вольво», или же джип какой-нибудь новомодный и навороченный. Как вариант — спортивная тачка «а-ля «Феррари».
В нашей конторе есть один человек, который просто обязан ездить на чем-нибудь из вышеперечисленного. Но в отличие от своих новорусских товарищей он ездит не на «мерсе», не на джипе и не на «Феррари»… А на «Запорожце»! Да, да! На том самом, «горбатом»!
Подвох в том, что от «Запорожца в его машине остался один кузов. А остальное — запчасти от спортивных импортных автомобилей: 5-литровый форсированный мотор, 6-ступенчатая коробка, валы, подвеска, колеса…
Что-то от «мерса», что-то от «Феррари», что-то еще откуда-то… Все подогнано вручную, за огромные деньги и в строгой конспирации, так что снаружи машина ничем от обычного «Запора» не отличается. На логичный вопрос: «На фига?» — отвечает:
— От гаишников. Я деловой человек, мне время дорого. Раньше, типа, еду на «бумере», скорость за 200, так каждый гаец тормозит, рубит деньги, а главное — тратит мое время. А теперь, когда я на этом «Запоре» иду, скажем, под 220 км/ч, у большинства гайцов крыша едет сразу, в их черепе не совмещается такая скорость с такой машиной. А если кто-то все-таки останавливает, то я ему прямо в лоб и говорю, так и пиши, мол, в протоколе: задержан «Запорожец», ехавший со скоростью 220 километров в час…
Обычно отпускают сразу.

Рассказ сержанта полиции.
— Мы разрабатывали банду год. И оказалось, она нашему отделу не по зубам. Мы подозревали этих ребят в квартирных кражах. Внедрили меня к ним. Но оказалось, квартиры — верхушка айсберга, так сказать. Там и убийства, и наркотики, и угоны. А уж изнасилования — каждый день. Короче, забрало это дело у нас ФСБ: кое-кто из банды имел связи с чеченскими боевиками. Прихожу я в один прекрасный вечер на конспиративную квартиру, а там, кроме моего начальника, сидит капитан ФСБ. И эти два клоуна рассказывают мне свой гениальный план. Типа, завтра я с бандитами буду в баре пиво пить. В бар зайдет байкер — переодетый капитан. (далее…)

Собрались всей семьей, празднуем поступление двоюродного брата на леч. фак. в Германии. Пошли рассказы о жизни и прочее. Бабуля начала рассказывать , что вот какой богатырь умненький вырос, а раньше то чуть солнце глянет тук удар ловил, а ветерок подует так простудишься. Тут братишка встает и честно признается (далее…)