Да, но выглядит он как твой муж!

Есть у меня один, скажем, знакомый — хороший человек и весьма не бедный. Не так давно звонит и зовет меня в гости:
— Приезжай, с рыбалки вернулся, угощу рыбой по 120 тысяч за кило…
— Что это за рыба такая? — интересуюсь.
— Дык, приезжай, вот и попробуешь!
Будучи заинтригован, мчусь. Стол уже накрыт, как положено. Запотевшая бутылочка тут же извлекается из морозилки, и после первой подается главное блюдо — уха из рыбы по 120 тысяч за кило.
Уха нужно сказать, что надо — вкусная, наваристая — ершики, карасики да еще что-то подобное. Пьем водочку, закусываем. Нахваливаю уху и ненавязчиво интересуюсь, как же называется такая видимо редкая рыба. Хозяин лишь хитро улыбается, и только после первой пол-литра, значительно раздобрев, дает разъяснения:
— Рыба то обычная, просто захотелось порыбачить… Дай думаю, махну на Обь подальше, ну и заказал вертолет — на машине сейчас туда не пролезешь. За три часа наловил полтора кило, на ушицу. Аренда вертолета 180 тыс. — вот и считай!
И все-таки очень вкусная была та рыбка…

одила я тут на дискотеку с сестрой и ее мужем, очень сильно обеспокоенным моей личной жизнью. Первые полчаса он даже не пил, он высматривал, как выяснилось, подходящего МНЕ мужика. Потом пересел ко мне, обнял за талию и интимно зашептал на ухо:
— Я тут тебе одного подобрал, и похоже, неженатого!
Под дикий ржач сестры я только спросила:
— Ты, двухметровый лось шириной в две меня, действительно думаешь, что после того как ты меня полапал и подышал мне на ухо, хоть один нормальный мужик ко мне подойдет?! У любого из них развит инстинкт самосохранения!
Так и оказалось.

Всё-таки мы очень плохо понимаем и европейцев и ихние европейские ценности. Наша баба в Берлине находясь, нашла в супермаркете кошелёк. В нём было более 1500 евро и визитки. Позвонив по телефону указанному на визитке она поговорила с хозяином этого кошелька, выяснила что он живёт в центре города. И она сказала что может сама привезти ему этот кошелёк, если он согласен оплатить ей дорогу в сумме 15 евро. Тот согласился.

По приезду её немедленно замели полицаи! ЗА ЧТО ?!?!?!?!?!?

Оказалась этот фриц, после её звонка закатал заяву в полицию по факту вымогательства этих самых 15 евро на проезд! И поскольку она подтвердила факт этого разговора, то на неё завели уголовное дело.

Вот так вот!

Вот такие они европейцы! Из-за копейки удавятся! (15 евро это как раз одна сотая часть от 1500 евро).

Терапевт
Это не врач, это менеджер. Он понятия не имеет, как вас лечить, но может сказать, кто это знает. Если знает, кто это знает. Но не факт, что тот, кого он знает, знает, как вас лечить. В общем, несмотря на то, что медицина шагнула далеко вперед, надежда остается по прежнему только на бога, которого, как известно, отменили еще в 1917 году.

Хирург
Хирург он как сапер. Ошибается только один раз. Правда если сапер ошибается только один раз в своей жизни, то хирург ошибается только один раз в вашей жизни. Даже если после ошибки хирурга вам удалось сохранить жизнь, поверьте, она такая вам на хрен не нужна. Как и сапер, хирург руководствуется не накопленной информацией, а интуицией. И в этом наше счастье, поскольку в медицине интуиция по-прежнему куда надежнее.

Оториноларинголог
У этих врачей явный комплекс неполноценности. Сначала их называли ухогорлоносами. Но это им показалось несерьезным. Тогда их стали называть ЛОР-врачами. Но и этого им показалось мало. Теперь они объединились с логопедами, поскольку без помощи логопедов люди произносить их новое название не могут. Да и, честно говоря, не очень-то и хотят. Наиболее существенная помощь от этих врачей, это когда вы, наконец, без слухового аппарата сможете с первого раза расслышать название его профессии. Оно вам надо?
(далее…)

После работы решил купить продукты. Стою в очереди к кассе. Передо мной пара бабушек, за мной парень, хоть дело и было вечером, но тот явно был после большого возлияния. Старушки громко друг с дружкой разговаривают — их слышно метров на 10 вокруг:
— Ой, Никитична, ой не могу — как не приду в это время в магазин, так тут толпа. И чего это они все в это время здесь делают?
Бабушки ещё долго обсуждают это загадочное явление. Наконец, парень, что с бодуна, не выдержал:
— Блин! Бабушки! Ну вы же на пенсии! Неужели нет другого времени выйти в магазин!?
Одна из бабок оборачивается и лилейным тоном просвещает парня:
— Милок. Так это… Когда ж ещё то… Вот все дневные сериалы закончились, а ночные ещё не начались!

Год примерно 2007-2008, Болгария. Мы, в том числе, занимались тогда сдачей апартаментов на море отдыхающим. Новый комплекс, нормальные апартаменты, болгарские смешные цены.
На заселение прибыла мама с дочкой лет 8-9. И, как полагается, начала торговаться и сбивать цену. Стоим на террасе и она предъявляет:
— почему на полу плитка, а не ламинат?
— почему телевизор с такой диагональю?
— почему душевая кабина, а не ванна?
И завершает патетическим «- Знаете, я привыкла к несколько другому, это не мой уровень…» — и тут ее прерывает дочка, которая вбегает к нам на террасу и громким голосом кричит:
— МАМА, МАМА! Какая хорошая квартира! МЫ НИКОГДА В ТАКОЙ НЕ ЖИЛИ…

Ещё свежи воспоминания от празднованию дня рождения племянницы.
Оксанке исполнилось десять лет, сама сидит на диване вокруг подарки: большой медведь, мозаика, детская энциклопедия, еще что-то в коробках, но сидит очень грустная.
— Оксана, что не веселая такая?
— А чему радоваться, второй десяток пошел…

Участвую я в одном уголовном деле как свидетель, но и подозреваемым быть мне никто не запретил. )
Несколько месяцев назад оперативник вкупе со следователем совершили действия в мой адрес, не совсем грамотные и правомерные с их стороны. Чуть позже ошибка была осознана, поэтому мы с адвокатом раскрутку этому не дали, а припрятали «в рукаве». Пару недель назад был допрос еще одного свидетеля, на котором его «настоятельно просили» (далее…)

Сын учится во втором классе. Римские цифры им еще не объяснили, но текст про Петра I уже задали. Сын делает уроки, а мы с женой сидим рядом, читаем каждый свое и одним ухом слушаем, что он там читает…
Слышим следующее:
— …русский император Петр-палочка.

Моя мама однажды сказала нам с братом выкинуть на свалку древний советский телевизор (такой здоровенный гроб на ножках, кто знает тот поймет). Мы перли этот сраный ящик до помойки целых полчаса, постоянно останавливаясь на отдых. Я возненавидел этот телевизор всей душой… Потом ушел по делам. Возвращаюсь вечером домой — ТЕЛЕВИЗОР НА МЕСТЕ!!! Меня встречает радостная бабушка:
— Ой, представляешь, внучок, как нам повезло?! Иду я из поликлиники, гляжу — на помойке телевизор стоит, ну точь-в-точь как наш! Да в наше время такой телик был мечтой каждой семьи, совсем зажрались люди! Вот, принесла к нам! Таперича будя у нас ДВА таких телевизора!
P.S. живем на 7 этаже, телевизор в лифт не помещается. Бабушке тогда 75 было.