Покажите правую ногу.

Курьезный случай произошел с близнецами из Америки. Так случилось, что они по незнанию встречались с одной женщиной. В итоге та забеременела, и объявила отцом одного из близнецов. Тот не пожелал платить алименты и подал иск, в котором настоящим отцом ребенка называл своего брата. Было проведено установление родства путём сдачи ДНК теста, но так как генетический материал близнецов практически идентичен, результатов это не дало. Анализ показал, что они оба с вероятностью 99,9% могут считаться отцом ребенка.

Маршрутка. Сидит молодая женщина с ребенком на руках. Напротив сидит внушительных габаритов мужчина и есть очень крупное яблоко.
Ребенок показыет на него пальцем и говорит: — Мама, мама, смотри какое у дяди ЯБЛИЩЕ!
У остальных пассажиров припадок…

Был в моей части один боец, с первых дней в сортире трудился. Так через пару недель он в ротном толчке такой марафет навёл, какого там с новья не было. Этого бойца стали потом «в аренду» другим ротам сдавать. Никто его пальцем не трогал, даже словестно не обижали, давали поспать чуть подольше и сидеть на шконке по духанке разрешили. В общем привилегии всяческие заслужил он. Однажды ему сам комбат благодарность объявил (правда руку почему-то не пожал) и даже в увал отпустил вне очереди. Так и прослужил он весь год бойцом невидимого фронта. А вы говорите толчки…

Почему математики провалили тесты.
Тут на днях новости прошли: «Российские учителя математики провалили тестирование по математике». Уже на этом сайте пытаются обосновать это различными правилами склонения терминов.
Так все куда проще.
(далее…)

Сыну 5 лет. Дури в голове от мультиков… После недели в садике — потекли сопли. Не удивились. Короче мне надо работать, срочный заказ — электрика + сантехника — вырезать штробы алмазом, раскидать трубы и провода. А ребёнка оставить не с кем… А дитё — шило в попе, то писать, то какать, то пить, то кушать. Но — деваться некуда…
Ну, говорю, поехали сын — посмотришь как папа работает.
Приехали на объект, одели балаклавы, респираторы. И стал я резать алмазом стены. Пыль — не видно палец возле носа. Затем перфоратор, мешки, шпатель… К 17 часам вечера мы с ребёнком вышли с объекта.
Молча садится в машину. Сопли в носу окаменели. Глаза — взрослого парня. Детство кончилось. Я офигеваю от перемены, жду — что скажет. И тут он спрашивает меня:
— Пап, а почему в этой квартире нет туалета?
— Ну, ещё не сделали пока… Мы же первые, кто сделать должен…
— А-а… А я думал, что бы работники работали быстрее…

Всё. Детство точно кончилось у ребёнка.

Зима. Холод. Вечер. Остановка. Час пик. Толпа народа, с транспортом как всегда напряженка. Каждый пытается по-своему и согреться и развлечься. И тут народ обращает внимание на двух пьяных мужичков у фонарного столба. Один, который потрезвее, пытался безуспешно поднять и зацпить дружбана за этот столб, но все попытки были напрасны, дружбан все время соскальзывал. Тогда, оставив другана, свернувшегося червяком возле столба, он пошел в народ за помощью. Из всех стоящих, выбрал мощную тетку в красивой натуральной шубе.
— Слышь, помоги, не могу поднять, скользит гад!
Тетка начинает возмущаться на чистом «французском». Мужик внимательно выслушав ее ругань, философски изрек:
— Ну, погоди, гадюка, вот ты напьешься, я тебе тоже не помогу!
Судя по молчанию тетки, и офигевшему ее личику, она забыла и русский язык тоже. Вот такие философы встречаются.

История эта произошла на физфаке МГУ. Там есть три больших аудитории, которые расположены бок о бок и соединены общим коридором, где хранят всякий хлам (пособия и т.д.). Из каждой аудитории в этот коридор ведут два хода: справа и слева от доски (значит, за спиной лектора). Однажды некий весьма известный в МГУ профессор самозабвенно читал лекцию, вдруг у него кончился мел. Он отреагировал вполне нормально: попросил первого попавшегося студента с первой парты сходить в соседнюю аудиторию за мелом. Дальше и началась история, в ходе которой и профессор и студент проявили себя необычайными тормозами, хотя, может, у них просто со зрением что-то не так (или с головой).
Студент вышел из левой двери, повернул направо и вошел в правую дверь той же аудитории, думая, что он уже дошел до соседней. Публика уже тогда начала веселиться. Студент ничего не заметил и спросил профессора, не может ли он дать для соседней аудитории мела. Профессор спокойно ответил, что у них самих мел кончился. Молодой человек вернулся тем же маршрутом, зашел обратно через левую дверь и сказал, что у них там тоже нет мела. На что профессор спокойно ответил, что он это знает, так как оттуда тоже приходили и просили мела.
Все, кроме этого студента и профессора уже просто катались по полу.

Загорелось как-то моей женушке проколоть язык. Стою я, значит, в отделе бижутерии в одном магазине, покупаю эту самую штангу в язык. Тут одна девушка говорит:
— А вы знаете, что пирсинг в языке негативно сказывается на речи?
— Да я не себе — я жене.
— А! Значит, чтобы п@здела поменьше?

Несмотря на то, что я горазд пожрать, именно на Украине я столкнулся с традициями, которые не смог осилить.
Я впервые в жизни приехал в Днепропетровск в 1990 году к деду с бабкой.
Началось с того, что бабка мне поставила тазик (ей-богу, не вру!) вареников с картошкой, каждый из которых был с мою ладонь, а дед поставил на стол литруху горилки. (далее…)

Лет в 20 отдыхали с однокурсницей в Сочи, к нам на пляже докопался местный типа-массажист: вам, девушки, срочно нужен массаж, у вас (хватая руками) и тут мышцы сведены, и вот эту размять надо.
Учились мы в медицинском. И популярно (местами матом, по-другому он понимал плохо) объяснили товарищу, что нет в человеческом организме мышцы, которая начинается в районе застёжки лифчика и заканчивается в середине правой ягодицы.
Проходит пара дней, этот кадр снова гуляет по пляжу, лапая незамужних отдыхающих и предлагая свои услуги. Натыкается на нас, узнаёт (подруга огненно-рыжая, ее сложно не запомнить) и с громким «А эти так и уедут неотдохнувшими, умные слишком!» обходит по дуге.