А вот и наш любимец!

В маршрутке, на остановке заходит парень со своею девушкой и проходя по салону передают водителю деньги за проезд, а в это время кто-то сильно грохнул (пукнул), водила повернувшись к пасажирам спросил:
— Ого кто это так дал?
Парень который проходил по салону громко ответил:
— Это я за себя и за свою девушку.
Прикиньте какой стоял в маршрутке ржач.

Вчера стою на остановке, жду автобуса. Мимо проезжает грузовичок (МАЗ, кажется), на борту — рекламка:
ВЫВОЗ МУСОРА строительного и бытового, телефон — такой-то
Сзади на тросе едет «девятка». С синими номерами.

Сейчас работаем с батей на даче. Он пошел за гараж за какой-то хренью и его в висок, сама по себе, кусает оса. Он, отмахиваясь, сбивает и разбивает свои очки, подворачивает ногу, поскальзывается и падает в лужу… Матерясь, идет за луком, ударяется головой о большую ветку. Намазал висок — луковый сок попал в глаза. Сидит, не может работать — глаза слезятся.
Вот сижу себе и думаю, напомнить ему, как он спрашивал сегодня утром за разбитую мною чашку, «В кого я такой неуклюжий», или убьет нахрен?

Сегодня пошёл я в магазин «Спортмастер» кроссовки на лето покупать. Походил немного, нашёл себе более-менее такие дешманские за 1200 рублей (я же бич, на более дорогие и фирменные денег нет). Иду к кассе расплачиваться, у меня, кстати, с собой карта спортмастерская была. И тут вижу, что в магазине проходит акция: если покупаешь две вещи на сумму более 1000 рублей, то тебе на карту начисляется 1000 бонусов.
Ну, я сразу беру себе с полки ещё резиновый мячик за 50 рублей. Подхожу к кассе, расплачиваюсь, выхожу из магазина, делаю крюк по торговому центру, захожу обратно, иду к кассе и оформляю возврат на кроссовки, благо паспорт с собой был.
Затем беру с прилавка опять же эти кроссовки и покупаю повторно на другой кассе, но уже по бонусной карте, доплачивая при этом всего две сотни.
Итого: обувь на лето+клёвый мячик всего за 250 рублей. День определённо удался!

Купили квартиру во вторичке и переехали. Днём раньше съехали прежние хозяева.
На следующее утро после переезда меня будит требовательное «мяу!». Открываю глаза, смотрю на толстую серую морду, иду на кухню, открываю холодильник, кормлю животинку. И только после этого просыпаюсь. Кот был у родителей, у нас с мужем кота ещё нет. Более того, наш был рыжий, этот серый.
В прострации звоню прежним хозяевам квартиры: а у нас серый кот пришёл, не ваш часом?
Разбуженный человек на том конце выдает гениальную фразу: «Ну, раз пришёл, пусть живёт…».
Потом кое-как удалось и его заставить проснуться. Да, кота опознали, и он точно их. Его хозяева переехали недалеко: три квартала от нас. Вот кот и отправился «домой».
Окончательно проснувшись, отнесла животинку владельцам.
На следующее утро просыпаюсь от требовательного «мяу!». В общем, котик решил не съезжать.

Я работаю в фирме, занимающейся розничной продажей бытовой техники и электроники. Вечером приходит в офис один из продавцов и рассказывает такую историю. Заходит в магазин семья глухонемых с целью приобрести телевизор. Присматривают понравившийся по дизайну телевизор. Просят жестами листок бумаги и ручку. Пишут: «Телетекст есть?». Продавец кивает головой и, чтобы подчеркнуть достоинства выбранной модели, пишет на том же листке: «Стереозвук!».
Больше всех с себя смеялся сам продавец.

Нашла где растет валерьяна. Выкопала. Вымыла и метелку из надрезанных корней повесила на забор соседу, у которого шавка тупая и постоянно лает.
Теперь у меня зрелище. Толпы кошек-наркоманов идут, как зомби, а собака сходит с ума. Жду, когда падла охрипнет, или хозяин ее пристрелит!

Длинная очередь на автозаправку. Вдруг появляется шикарный «Мерседес» и лихо подруливает к колонке, минуя очередь. Хозяин первого автомобиля выходит из машины, подходит к пижону и вежливо объясняет, что сейчас его очередь.
— Когда будэшь ездыть на «Мерседесе», тогда тоже не будэшь стоять в очереди! — отвечает водитель — грузин.
Тогда очередник садится в машину и таранит «Мерседес»! Затем выходит из машины, небрежно бросает ключи на сиденье и говорит:
— Когда будешь менять машины каждый день, как я, тогда и будешь разговаривать со мной таким тоном, — и уходит.
Когда приехала ГАИ, выяснилось, что оставленная машина была накануне угнана…

Поехал вчера по делам. Еду значит, зазвонил телефон, ну я ответил, еду разговариваю не смотря по сторонам, а рядышком на соседней полосе едет машина ДПС, сотрудник, недолго думая, высунув руку в окно показал мне кулак.

Сегодня в очередной раз поняла, что люди наивно доверчивые существа. Мы проверяем сроки годности на продуктах, пересчитываем мелочуху со сдачи, но в чём-то более значимом можем конкретно «тупануть».
Стою сегодня в супермаркете и думаю, к какой кассе приткнуться, очереди везде нереально длиннохвостые. Тут возле меня паренёк один предложил другу стать в конец очереди возле работающей кассы, а сам стал возле той, где табличка «касса не работает. Обратитесь к другой». Аргументировал он сие действие фразой: «А чё, вдруг она щас откроется?!»
Его речь была столь убедительна, что и я решилась на «подвиг», ну реально, а чё?. Друг того паренька тоже перешёл к нам, нас трое. Пока я моргнула глазом, за нами успела образоваться очередь, ничем не уступающая по длиннохвостости другим.
Я услышала как две дамы, общаясь между собой, обронили фразу: «Ну да, тут реально очередь поменьше». И тут кульминация!
Я оборачиваюсь к ним и говорю:
— Тут вообще-то касса не работает.
— А почему же вы здесь все стоите?
— Та просто. Мы тут надеемся на лучшее.