Она всегда была хозяйкой на кухне

Объявление:
Женское общежитие закрыто на карантин по трипперу.

Сидят как-то в баре немец, китаец и русский. Уже все хорошо так приняли на грудь, веселенькие и стало им вдруг скучно. Они к бармену, придумай, да придумай что-нибудь интересное. В общем, знатно они выбесили бармена, он им и предлагает:
— Кто найдёт и вы*бет енота, тому рюмку за счет заведения наливаю.
Ну немец подумал и говорит:
— За день справлюсь!
Через день приходит, хвастается трофейным енотом, все улюлюкают, бармен ему наливает бесплатно, всё отлично и тут китаец говорит:
— Да я за шесть часов справлюсь!
Уходит. Возвращается, показывает фотки, хвастается. Все улюлюкают, аплодируют бармен ставит рюмку, наливает.
Тут русский и говорит:
— Тоже пойду. Уж как-нибудь справлюсь!
Уходит. Час — его нет. Два — его нет. Сутки — его нет. Через неделю приходит измученный, ободранный. Все его спрашивают:
— Ты где так долго был?
А русский отвечает:
— Вы в курсе как много енотов в лесу?

Мужик пришел к врачу и жалуется, что его жена вот уже 7-ой месяц не хочет с ним тр@хаться.
Доктор посоветовал, чтобы жена сама к нему пришла, и он с ней поговорит.
Когда она явилась, доктор поинтересовался, в чем дело.
— Ну, посудите сами, — ответила женщина, — последние 7 месяцев я вынуждена добираться на работу на такси. А поскольку денег у меня постоянно не хватает, то таксист спрашивает:
— Будете платить или как?
Я вынуждена выбрать “Или как”. Когда я опаздываю на работу, мой шеф обычно спрашивает у меня: «Запишем опоздание или как?…» Я снова выбираю “Или как”. По пути домой, снова та же история с таксистом. Я снова выбираю “Или как”. Так что, доктор, как мне может хотеться еще тр@хаться с мужем после всего этого?
Доктор задумался немного и спрашивает:
— Ну что, мы все это так и объясним вашему супругу или как?…

Два приятеля сидят в баре и один жалуется другому:
— Представляешь, каждый раз когда выпью, прихожу домой как можно тише. Ботинки снимаю заранее уже в подъезде, крадучись пробираюсь в ванную, снимаю там одежду и только потом на цыпочках вхожу в спальню. А моя мегера тут как тут — просыпается сразу и давай орать: опять мол, под утро явился, да еще и пьяный в стельку!
Приятель дружески хлопает его по плечу и говорит:
— Тебе просто тактику надо поменять! Знаешь как я поступаю? Вваливаюсь домой с грохотом, дверь открываю ногой, со всего размаху бухаюсь в кровать, щипаю жену за задницу и ору ей в ухо:
— Ну как насчет мин@та?!
И она, прикинь, еще ни разу не проснулась!

— Вчера впервые в жизни брала урок верховой езды.
— И как? Ноги, наверное, болят?
— Неее…, не болят… Я вообще опытная наездница…

— Доктор, доктор, я нашел ошибку в законах Менделя.
— Ну расскажите.
— Смотрите, моя жена брюнетка, я брюнет, мои родители брюнеты, теща и тесть брюнеты, вся наша семья черная, как агат, а ребенок у нас родился рыжий.
— Скажите, вы занимаетесь сексом каждый день?
— Да нет…
— 2 раза в неделю?
— Да нет…
— Раз в месяц?
— Не совсем так…
— Каждые 6 месяцев?
— Нет, но это уже ближе…
— Каждый год?
— Да, скорее так.
— Теперь все понятно: у вас заржавел аппарат.

Преподаватель:
— Хороший бык-производитель должен совершать до двенадцати совокуплений в сутки…
Женский голос с первого ряда:
— Сколько, сколько?
Преподаватель:
— До двенадцати.
Женский голос с первого ряда:
— Повторите это погромче для последнего ряда!
Мужской голос с последнего ряда:
— Простите, это с одной коровой или с двенадцатью?
Преподаватель:
— Конечно, с двенадцатью!
Мужской голос с последнего ряда:
— Повторите это погромче для первого ряда!!

Встречаются два соседа. Один говорит:
— Послушайте, а Вы знаете, что профессор, который живет под вами, голубой?
— Ну, надо же! Чего только не узнаешь про людей! Сколько лет с ним сплю, а не знал, что он профессор!

Две старушки разговаривают о молодежи. Одна говорит:
— Ой, ты знаешь, как обеднели наши студенты! Стекло едят! Вот вчера вечером я захожу в подъезд и слышу девичий голос с верхнего этажа:
— Коля, выкрути лампочку, в рот возьму.

Разговаривают три приятеля:
— Я предпочитаю двадцатилетних девушек. Они такие нежные, неискушенные…
— А я люблю сорокалетних женщин. Они опытные, многое умеют, знают, что им нужно…
— А мне вот больше всего по душе Те кому за пятьдесят.
— ????
— А они каждый раз думают, что это в последний раз, и такое вытворяют…