На экзамене по математике

Перед экзаменом абитуриент абитуриенту:
— Ты чего на почту ходил? Денег просил?
— Да нет, послал их всех к черту!
— С чего это?
— А когда уезжал, на их «ни пуха, ни пера!» забыл ответить.

На ликера-водочном факе экзамен.
Заходит студент, препод ему наливает и спрашивает что это. Студент пробует и отвечает: «Это кагор , 20-ей выдержки, собран там-то и там-то и т.д.». Препод с удивлением: «А вот это?».
— А это коньяк, столько-то лет выдержки и т.д.
— А вот это тогда.
— А это водка и все такое.
Препод просто в шоке берет зачетку, открывает: «Тьфу, опять с политеха пришли похмеляться».

— Пошел экзамен сдавать, а в аське в статусе написал «Ушел сдавать экзамен, материте меня прямо в аську, приду, почитаю».
— И как экзамен?
— Отлично! Сдал на пятерку, без сучкa и задоринки!
— А как друзья в аське? Материли?
— Нет у меня больше друзей!!!

На экзамене.
— Какой билет знаешь?
— Билет Государственного банка.
— Давай сюда. Молодец. Сдал.

Идет экзамен в медецинском институте, студенту попадается вопрос: «Первые признаки беременности», и, естественно, он не знает ничего. Приходит время ответа, он стоит молчит. Все из доброты душевной начинают ему подсказывать:
— Волосы выпадают, кривые ноги, живот….
Он:
— Облысение, кривые ноги, выростает живот.
Препод:
— Милок, прошу после экзамена зайти на кафедру.
Когда студент пришел, препод ему и говорит:
— Я лысый?
-Лысый…
— Ноги у меня кривые?
— Кривые…
— Живот большой?
— Большой…
— Ну вот, когда я рожу, считай, что ты сдал этот экзамен.

Экзамен в мединституте, в группе в основном девушки. Заходит первая.
Профессор:
— Или (хлоп ладошкой снизу по кулаку), или двойка.
Отдается. Так вся группа. Последним заходит единственный в группе парнишка. Профессор:
— Или (хлоп ладошкой снизу по кулаку), или двойка.
Парнишка выскакивает из аудитории, бежит в магазин, приносит бутылку, пьет с профессором, базар-вокзал. Профессор:
— Ты своим шлюхам объясни, чем это (хлоп снизу) от этого (хлоп сверху) отличается!

Hа экзамен пpиходит совеpшенно пьяный студент:
— Пpофессоp, вы можете пpинять экзамен у слегка выпившего студента?
— Хоpошо, беpите билет
— H-е-е, не у меня. Ребята, заносите Васю!

Студент-медик экзаменовался у профессора.
— Как вы поступите, если вам будет нужно, чтобы больной хорошо пропотел? — спросил профессор.
— Я дам ему сильное потогонное…
— Например?
— Горячий чай, малину, липовый цвет…
— Ну, а если это не подействует?
— Я прибегну тогда к помощи летучих масел, эфира…
— А если и этого будет недостаточно?
— Тогда я попробую ртутные препараты.
— А если действия всё-таки не будет?
— Я попробую применить сальсапарель, шафран, — ответил студент и смахнул со лба крупные капли пота.
— А если и этого будет недостаточно?
— Я пошлю больного экзаменоваться к вам.

Hа экзамене по гражданскому праву:
— Скажите, как вы смотрите на право?
— Точно так же, как и налево…

Экзаменов надо бояться, иначе они решают, что их не уважают, и не сдаются…