Биржа. Сверху окнами на зал — комната.

На рынке.
— Мужчина, купите у меня лук.
— Так у меня нет лука в списке.
— Ничего страшного. Идите я Вам допишу!

Крупный заказчик фильма обращается к продюсерам. После того, как его заказ был выполнен, ему предоставляют счёт с огромным списком всех трат на несколько миллионов долларов. Заказчик проглядывает каждый пункт и вдруг видит:
Шляпа — 10000$
«Да как вы смеете! — начинает орать заказчик, — Это надувательство! Давайте пересчитывайте, и чтоб теперь не было никакой шляпы!»
Счёт уносят и пересчитывают. Через два часа приносят. Шляпы нет, сумма та же.

Приходит бизнесмен домой, садится за стол, открывает записную книжку и ставит в ней галочку:
— Так, долг перед банком погашен.
Жена:
— Коля, ты знаешь… Я тебе сегодня изменила.
Бизнесмен ставит вторую галочку:
— Супружеский долг — тоже!

Часть прибыли от продажи нового Айфона компания Эппл планирует пустить на разработку искусственных почек.

— Алло, здравствуйте, Сбербанк?
— Нет, это Сбер.
— Но банк?
— Да.
— То есть Сбербанк?
— Нет, Сбер.
— Вы — банк?
— Да.
— Сбербанк?
— Нет, Сбер.
— Переведите на начальника!
— За перевод внутри сети с вас будет взята комиссия.

— Вань, а если действительно начнется ядерная война, что будут делать разные олигархи и политики с наворованными деньгами?
— Как что, Зин, бункеры ими обклеивать!

— Скажите какой процент отечественного производства в вашем новом автомобиле?
— Где-то 66%
— Здорово! А какие конкретно узлы и детали?
— Наценка.

В черную пятницу не купила ничего. Действительно, сэкономила кучу денег. Класс! Мне понравилось. Когда там следующие головокружительные скидки?

— Как вы заработали такое состояние?
— Ну, для начала нужен стартовый капитал.
— А как вы заработали стартовый капитал?
— Ну, для начала нужен хотя бы стартовый пистолет…

Разъяренный клиент звонит в компанию:
— У вас юрист есть???
— Нет.
— А математик?!!!
— ?…
— Потому что я вас на ноль помножу!!!