Я женщина, а не посудомойка!

Три замужние пары (пожилая, средних лет, и молодая) хотят стать прихожанами одной церкви. А пастор им и говорит:
— Условие у нас одно есть: вы не должны заниматься ceкcом две недели.
Ну, через две недели приходят все снова к пастору.
Пастор спрашивает пожилую пару:
— Ну как, выдержали вы испытание?
— Да, — отвечает пожилая пара, — Все было очень даже легко.
— Хорошо, — говорит пастор, — отныне вы желанные посетители нашеи церкви.
Затем задает такой же вопрос паре средних лет.
— Да, — отвечают те, — Было непросто, но мы сдержались.
Ну, пастор им в ответ:
— Хорошо, теперь и вы — желанные посетители нашей церкви.
И задает тот же вопрос молодой паре.
— Нет, — отвечают молодые супруги, и муж добавляет:
— Мы очень старались, но однажды жена потянулась за банкой с зеленым горошком, выронила ее, нагнулась… ну, тут я и не выдержал…
Пастор расстроился и говорит:
— Это плохо, не стать вам желанными посетителями нашей церкви.
А муж:
— Да я понимаю, мы и в том магазине теперь нежеланные посетители…

Леночка задумалась, вздохнула и на вопрос анкеты «Источник постоянного дохода» вписала «Муж».

— Зайка, я сегодня друга пригласил на ужин, — говорит муж.
— Ты с ума сошел?! — злится жена. — Дома беспорядок, продуктов нет, посуда грязная… Я не собираюсь готовить!
— Знаю.
— А зачем в таком случае друга пригласил на ужин?
— Потому что он, дурачок, надумал жениться…

Пьяный муж возвращается поздно домой… Открывает дверь, перед ним стоит жена, в руке сковородка…
Муж: Иди ложись спать, я не голодный.

Жена с похмелья спрашивает у закодированного мужа:
— Слышь, Толь, а когда пил, что делал, если на утро у тебя голова болела?
Муж:
— П@здежь твою слушал! !

Чтобы хоть как-то разнообразить свою половую жизнь, Олег приковал свою жену наручниками к кровати и уехал в сауну.

В тpамвае на площадке стоит мужик и поминутно, хватаясь за голову, кpичит: «Е.. т.. м..!!!!» Hаpод возмущается, но ничего сделать не может. Входит милиционеp. Все к нему:
— Товаpищ милиционеp! Уймите хулигана!
Милиционеp:
— Как не стыдно! Здесь дети, женщины…
Мужик:
— Поймите, товарищ милиционеp, из pоддома еду, жена негpа pодила.
Милиционеp:
— Е.. т.. м..!!!!!
Наpод:
— Товарищ милиционеp, как не стыдно!
Милиционеp:
— Товаpищи! Человек из pоддома едет, жена негpа pодила.
Наpод:
— Е.. т.. м..!!!!

Однажды ты спросишь, что я люблю больше: тебя или твой борщ? И я отвечу:
— Первое…

Придя ночью, муж пошел спать в другую комнату. Слышит ночью крики супруги, идет к ней, и видит, как в окне пропадает фигура мужика. — Он изнасиловал меня два раза! — Так что же ты не заорала сразу? — Я подумала, что это ты, пока он не принялся за второй раз.

— Дорогая, я случайно разбил чайничек! Простишь меня?
— Да, ничего страшного, ведь держать копытами не удобно, да Осел?