Алло! Марину можно?

— Тебе не мешает, то что ты левша?
— Нет. У каждого человека свои особенности. Вот ты, например, какой рукой размешиваешь чай?
— Правой!
— Вот видишь, а нормальные люди — ложечкой.

— Ты какой-то бледный, что случилось?
— Да понимаешь, жене уже неделю снится, что она встречается с Путиным.
— И что?
— Вчера наорал на нее, сказал, чтобы она прекратила эти встречи.
— Ну?
— Мне сегодня ночью приснился полковник ФСБ и намекнул, чтобы я не лез в это дело.

Разница между Русским и Американцем.
Чтобы выбрал Русский и Американец, если бы им прИшлось отправиться в космос на долгое время?
Американец взЯл бы с собой девушку и игровую консоль, чтобЫ было нескучно.
Русский взял бы водку и Американца, чтобы в один прекрасный момент напится и показать Американцу, что возможно выйти в открытый космос покурить без костюма.

Бабка торгующая цветами говорит проходящему мимо мужику.
— Милок, купи букетик, неделю стоять будет.
— Правда! ? Давай четыре!

Когда река Эльба выходит из берегов, это означает, что в Германии начался ежегодный фестиваль пива.

— Слышали новость? Самый богатый человек на планете умер от голода.
— Как так?
— Заблудился на борту только купленной яхты.

— Юля, где ты купила такие красивые туфли?
— Представь себе, в маленьком магазинчике на окраине. Заведующей они оказались малы, а продавщице — велики.

— Почему эти долбаные мухи летают только вокруг меня?!
— А ты сам догадайся…
— Я варенье!?
— Да ты оптимист…

— Я являюсь вегетарианцем второго порядка!
— Это как?
— Ну, корова ест траву, а я корову…

— Почему художники пишут фамилию в нижней части картины?
— Чтобы их не вешали, как Малевича, вверх ногами.