Смысл многомесячного лечения от алкоголизма

Молодая женщина жалуется своей подруге, что ее муж пьет.
— Если ты знала, что он пьет, — удивилась подруга, — зачем же за него вышла?
— Я понятия не имела, что он пьет. И вдруг однажды он пришел домой трезвый!..

— Ваше резюме впечатляет и при личном общении вы произвели огромное впечатление на директора.
— Это ещё что, видели бы вы меня трезвым.

— Аня, говорят что Господь хранит дураков и пьяниц. А как это понимать?
— Вася, понимай это так, что ты в полной безопасности.

— Скажите, а сколько у вас стоит этот сок?
— Возьмите так.
— Так?
— Да, так. Потому-что вы каждый день приходите, спрашивая: «Сколько стоит сок? » — я говорю, что 120 рублей, вы говорите: «Охренели в край! » — и берёте водки. Вот и решила вас угостить, а то скоро сдохнете от водки, а сок так и не попробуете…

Когда у меня будет много денег, я куплю себе вино-водочный магазин и назову его «Нарния», а возле него всегда будут тусить хроники.

В два часа ночи мужик шарит по всем кухонным шкафам, заходит заспанная жена.
— Где-то водка здесь была спрятана.
— Так ты ее на похоронах отца выпил.
— То-то я смотрю, что-то бати не видно.

Мужик просыпается с бодуна, на столе одни пустые бутылки, в карманах ни копейки. Ну, думает, повешусь. Взял бумагу, пишет письмо: «Господи! Пошли 100 рублей, а то повешусь!» и выбросил в форточку.
Мимо идет участковый, прочитал, и думает: «Ну вот только такого ЧП мне на участке не хватает». Пошарил в карманах, нашел 50 рублей, звонит в дверь и говорит:
— На, вот, Бог тебе послал.
Мужик купил пивка, опохмелился, и опять пишет письмо: «Господи! Больше через ментов не передавай — половинят!»

Вот меня тут мысль посетила. Вот есть же всякие фитнесы, бассейны, спорт-комплексы, куда купил аббонемент на месяц-год и ходишь туда, как тебе удобно и деалешь там все хочешь.
Так вот. Почему с пивнухами такая схема не работает?

Нашли мужики бутылку, вроде бы с водкой, да вот беда — стакан только один. Придется пить по очереди. Первый выпил — упал замертво, второй посомневался, выпил — упал замертво. Третий налил, достал сотовый, звонит:
— Але, скорая? Тут на пустыре три трупа!!!

Пьяный мужик заползает на автостоянку и стучится в будку к сторожевому псу.
Из будки доносится:
— Рррррр, гав-гав-гав-гав-гав!
Мужик:
— Жена, ну не сердись!..
Из будки высовывается морда ротвейлера. Мужик:
— Ну, вот, еще и теща приехала…