Тогда я буду болеть за судей!

Сижу значит, решаю математику, к ЕГЭ готовлюсь, свет в комнате потушен, горит только настольная лампа. Поэтому атмосфера таинственная. Заходит батя и говорит:
— Какой у тебя интимный полумрак…
— Да вот, с математикой тр.х.юсь…
Все, ржали все, кто был в комнате!

Карибский кризис. Отношения между СССР и США далеки от идеала. Учения в Очень Далеком Море. Два летающих танкера Ту-163Щ. Внезапно подходят два истребителя НАТО. Висят на хвосте. Наглеют. (Видимо приняли танкеры за бомбардировщики).
Пилот одного из Ту-163 включает радиосвязь и открытым текстом передает второму:
— Кальмар-4, внимание, выпускай ЭЛЕКТРОННЫЙ ЗАХВАТ.
Минутная растерянность, потом до ведомого ДОХОДИТ. Из танкера начинает выползать длинный топливный шланг с конусом на конце. Истребители, естественно, слышат все по радио и охреневают.
— Я Кальмар-4, выпуск электронного захвата завершен. К выполнению задачи готов!
— Кальмар-4, внимание… ХВАТАЙ ПРАВОГО!!!
Оба истребителя мгновенно проваливаются вниз на полтора километра и уходят. Черт их знает, этих русских…

Есть такая байка о журналисте, которому наконец удалось написать статью, которую поместили на первую полосу на самом видном месте. Дело было в советские времена и статья называлась «Легенда об Углежогах», или «Сказание об Углежогах», что-то вроде этого. Журналист был очень горд собой и коллеги решили над ним подшутить, взяли экземпляр только что напечатанной газеты, с его заголовком крупным шрифтом на первой странице и аккуратно исправили г на п. На следующий день утром автор приходит на работу и коллеги ему со скорбными лицами показывают газету, вот мол какая досадная опечатка вкралась при вёрстке.

На время изоляции дочка (6 лет), само собой, стало больше времени проводить с телефоном и компьютером. С одной стороны, нужно ограничивать, с другой стороны — канючит целый день, ничем толком не занимается, только выпрашивает гаджеты. Поэтому ввели систему жетонов (кстати пришлись папины фишки от покера). Один жетон — 15 минут игры. Жетон получает за уборку, за какую-то ощутимую помощь. Заснет в тихий час — целых два жетона. А самое удачное — жетон за 3 прочитанных предложения из букваря.
Блин, мы год не могли буквы в слоги соединить. А тут за два дня предложения научилась читать. Сидит теперь с букварем, сама что-то там пытается, чтобы жетоны было попроще заработать. Следующим этапом будем арифметику подключать. И не канючит, знает: нет жетона — нет гаджетов.

Сев в такси, принялся звонить. Водила бросил почему-то опасливый взляд на мой сотик и спросил: айфон11?
— Не, айфон я потерял в такси еще в январе. Купил хуевей, ничем не хуже. Его я тоже потерял недавно. Кстати, в салоне такси вашей компании. Уже им звонил, не нашли. Этот той же марки, привык.
— Не теряйте больше. А то ко мне вчера ночью приперлись. Только лег, звонок в дверь. Врываются два мента, за ними фифа, которую подвозил последней. Орет — в тюряге баланду жрать будешь, вор поганый! Отдавай айфон! Мой муж порвет тебя на части! Шампанское в ж вставит! Наверно, тоже мент. Жену напугали. Я отвечаю — идите на х, идем искать. (далее…)

Опять история из аквапарка. Беременным женщинам на горках кататься запрещено. Я надеюсь вы понимаете почему. Но некоторых женщин это не останавливает. Поэтому когда по девушке непонятно беременна она или нет, то приходится спрашивать напрямую. И вот сегодня, идет такая женщина, ну которая на мой взгляд была 100% в положении. Подходит она к горке, стоит и на меня смотрит. Я у нее спрашиваю
— «Женщина, простите, а вы не в положении?» Она, широко открыв свои глаза, спрашивает — «Нет. Я что, толстая…?»
Я смутился — «Нет, нет, вы не толстая, это меня по рации начальник мой попросил уточнить у вас». Она мне отвечает
— «Веди меня к своему начальнику. Я хочу посмотреть на человека который считает меня жирной, как будто я беременна».
Я пытаюсь ей объяснить , что не могу уйти с поста, что она может скатитьс , что уже очередь образовалась огромная и ей надо ехать. Бесполезно. Тут мой босс видит по камерам, что у меня проблема, вызывает меня и спрашивает, что случилось. Я думаю во попал, че делать. Ну говорю типа вот женщина хочет вас видеть, а зачем не говорю. — «Ну пусть идет ко мне, покажи ей как пройти». Я отправляю ее к нему в кабинку, и через стекло вижу как она там размахивая руками, что то доказывает, а старший спасатель молчит. Через 10 минут она вышла счастливая, с чувством выполненного долга. В конце смены старший спасатель мне говорит
-«Серый, еще раз так меня подставишь, кранты тебе. Она меня чуть не сожрала, когда задала мне вопрос с ходу, я толстая по вашему? А я ответил… да».

Приходит на работу санитар с фингалом. Мы его спрашиваем:
— Что случилось?
— Да вот подарил Алле цветок Алламанда.
— Так это же здорово. А фингал откуда?
— Да я не там ударение поставил…

Мой родственник лет 8 назад устроился работать на предприятие фирмы Сименс и его отправили на курсы в Италию на 2 недели. В учебном предприятии в Милане были курсанты из разных стран. На полном обеспечении. Кроме всего прочего им выдавали:
немцам — 1 литр пива в день,
французам — литр белого вина,
испанцам — литр красного,
а русским — литр пива, литр белого и литр красного.
Когда студенты из других стран потребовали объяснить, почему им что-то одно, а русским все сразу, то получили от организаторов ответ:
— Они же русские!
Ответ всех удовлетворил.

У меня старенькая и капризная бабушка: жалуется на здоровье (давление, сердце, ноги, слух, зрение, задыхается). Просит привозить ей еду. Мы живём за 30 километров и приезжаем только по выходным. Она лежит, плачет, что всё плохо; мы моем полы, готовим и развлекаем её. Тут мужу дали отгул, и мы приехали в будни. Днём. Встретили её на улице. Она спокойно гуляла и, издалека нас заметив, пыталась удрать. На 4 этаж она поднялась быстрее меня и без одышки. Никогда Штирлиц не был так близко к провалу…

Отвез ребенка на лето к бабушке. Как известно дети — прекрасные психологи. Сын с ходу раскрутил деда на новое, дорогое «Лего», причем в грязно-шулерской форме. Это когда клиент отдает вам свои деньги, но еще и считает, что это он сам так решил.
Бабушка скандалить не стала. Собрала все деньги, которые были в доме и отдала их сыну, со словами: «теперь ты ведешь бюджет до конца месяца!» А жизнь устроена очень просто: за все — плати. За электричество, за продукты, за воду, даже за качели! Сын основы арифметики знает, поэтому, после первой радости, начались горючие слезы: «До конца месяца — не хватит.» Но бабушка — твердая как кремень: «Это не мои проблемы, ты мне из кассы выдай — вот за газ счет пришел».
Как-то с дедом гуляют возле парка. Дед, с невинным видом, предлагает купить лимонад и Спорт-Экспресс, сын в ответ: никаких газет, лимонадов — бюджет не позволяет!