Он поранил ногу

Бабушка рассказывала.
Она была одной из шести детей в семье, жили они в Александрове. Было это в конце 30-х годов. Их мама, моя прабабушка, отправила двоих детей (мою бабушку и маленького Валю) на пасху в церковь, дав им 3 рубля и наказав положить их в коробку для пожертвований.
Валя, который, к слову, сильно картавил, сразу стал уговаривать сестру купить мороженое.
— Клава! Давай мог’оженого купим!
— Нет денег на мороженое. (далее…)

Как-то собрались компанией на отдых на природе. Распределили, кто что покупает.
Мне достались (в том числе) яйца. Сумку бросил в багажник, а пакет с яйцами аккуратно положил на сиденье рядом с собой.
Поскольку пришлось подвозить даму, попросил ее взять пакетик и держать его по дороге в руках.
По приезду, она сообщила честной компании, что всю дорогу держала мои яйца в руках.
И это было правдой ;-)

Рассказал друг, гаишник. Вообщем работал он в отделе, где права выдают (новые пластиковые), тем кто успешно сдал экзамены.
Сидит он за столом и что-то пишет, к нему подходит лицо кавказской национальности и говорит типа что он сдал экзамен. Друган ему соответственно говорит чтобы тот зашел за ширму и сфоткался на права. Там за ширмой аппарат стоял кнопку нажал и если не понравится, то можешь еще перефотографироваться…
Слышит мент, что за ширмой возня какая-то и бубнит кто-то, отдернул штору и ох…л — там сидит на стуле джигит который сдал на права, а по бокам еще двое стоят со счастливыми рожами… и что-то обсуждают на экране…

Эту смешную историю рассказал знакомый фотограф. Его отправили снимать для какого-то журнала один Одесский монастырь. Зашел он в АХЧ, сидит там несколько попов-экономистов. Часть из батюшек в рясах, часть в деловых костюмах.
Всё как в нормальном офисе! Сидят батюшки пред мониторами, делами мирскими занимаются. Один из батюшек сидит в рясе за компьютером и постоянно крестится, крестится и крестится!
Фотографу стало интересно, чего это батюшка так неистово крестится и он решил посмотреть.
Фотограф тихонечко подходит к рабочему месту батюшки и выпадает в осадок! Батюшка неистово рубится в первый DOOM и крестится каждый раз, когда убивает очередное исчадье ада!

Мне было лет 10, а моему брату 5. Не знаю зачем, но захотелось мне разрезать пополам мяч резиновый. Ну знаете, такой советский. Получились две половинки. Тут заходит мелкий и спрашивает – что это такое? А я возьми и шуткани – «шапка-невидимка». Тот надевает одну половинку на голову, я ему подыгрываю – «Никого не вижу. Федя, ты где?». Он и поверил. Забегает на кухню, дает пенделя бабушке и улыбаясь, смотрит на ее реакцию. Каково же было его удивление, что шапка-невидимка не спасает от ремня.

Рассказала подруга. У нее есть знакомая, хирург с многолетним стажем. Света привыкла в сложных ситуациях быстро реагировать и не терять голову. Она не замужем, так уж получилось. Лет 7-8 назад решила родить ребенка, так сказать, для себя. Мальчишке 7 лет, умен не по годам. Ну и естественно, пытается мамой поуправлять. Увидел что-то в магазине (вроде бы радиоуправляемый вертолет, не суть важно), стал просить чтобы купили. Света решила, что игрушек у него полно, ответ был «нет». (далее…)

Что такое не везет и как с ним бороться? Или одна кошмарная ночь из жизни попугая.
У нас есть волнистый попугайчик по кличке Кеша, редкая умница и болтун. Ну и соответственно – любимец всей семьи..
А недавно племянник удружил — принес котенка (маленького, черненького и с белым пятном в виде бикини на животе), ну типа бабушке и дедушке подарок принес.. На улицу его, естественно, не выгнали (слишком он был маленьким, хорошеньким и забавным) – а оставили себе.. (далее…)

Немного предыстории. Несколько лет назад я попал на операционный стол — делали операцию на ноге. Было это 3 марта, аккурат перед Международным Женским днем. На ноге должны были делать несколько надрезов, крайний из которых в паху по линии сгиба ноги.
Итак, я под наркозом на столе, меня во всю режут. Но минут за 20 до окончания операции наркоз начинает отпускать, и я просыпаюсь. Приоткрыл без палева глаза — передо мной тканевый экран, из-за которого ничего не видно. Ну я расстроился и решил притворяться спящим дальше, дабы не нервировать хирурга (мне делали анестезию в позвоночник, от которой я не чувствовал ног и все, что ниже пояса, так что было практически не больно). Короче доходит очередь до крайних надрезов, как раз возле моего хозяйства.
Оно, ясен пень, мешается, и хирург его в сторону постоянно отодвигает. Очевидно от всех этих манипуляций у меня случился нормальный такой стояк!
Понял я это не только по смешкам всех находящихся в операционной, но и потому, как сидящие возле изголовья две молоденькие медсестрички резко подскочили на все это поглазеть.
Короче, лежу я весь такой со стояком на операционном столе и притворяюсь самым спящим человеком на земле — стыдобища капец! И тут хирург, обращаясь к анестезиологу, выдает мегаэпичную фразу (напомню, скоро 8 марта): «Петрович, я к тебе 8 марта приду, ты мне такую же анестезию сделай — я хоть жену порадую!»…
Такой силы воли не заржать я еще не проявлял никогда!

Дело было на работе во время перерыва. Подходит ко мне и моим коллегам еще одна наша коллега и говорит: «Посоветуйте, как быть? Вчера любовник подарил мне золотую цепочку. Что мужу сказать, если увидит? Ума не приложу!» Тут все начали давать различные советы: скажи, что купила, подруга дала поносить и т.д. Тут один из приятелей говорит: «А ты скажи, что нашла ее — поверит. У меня жена, например, недавно золотой браслет нашла…» Он несколько минут понять не мог, почему все смеются.

Сегодня вечером столкнулись с соседкой снизу, когда выносили мусор. Она, с характерным выговором:
— Вы видали, шо твогится? Эти бедные японцы пгосто хотели маааленькие остгова! И вот что получилось — их штогмит уже втогые сутки! Я больше никогда и ничего не стану пгосить у нашего госудагства!