Когда родители рассказывают мне

В зоопарке:
— Папа, что-то горилла очень зло на нас посмотрела…
— Спокойно, сынок — это еще только касса.

Два брата, как и все современные дети, всё свободное время проводят играя в компьютерные игры. Их мама решила ограничить им доступ к ноутбуку и стала его прятать от них. Но каждый раз, приходя домой, видела их играющими. Только случайно зашедший соседский кот прояснил, как дети находят ноутбук. Они ноутбук облили валерьянкой, и как только мама уходя из дома и прятала его, приносили с улицы кота, который мгновенно его обнаруживал!

Есть у меня сынок. Было ему 14. Старается казаться всем взрослым и независимым. Подходит как-то:
— Я иду в кино.
— А что за фильм?
— Крутой ужастик-мистика, про дьявола.
— Может мы с тобой? (мы — это родители)
— Нееее. я сам…
— Ну, ок.
Приходит вечером, угрюмый. Спрашиваю:
— Че такое?
— Да фильм — говно.
— А как хоть называется?
— «ДЬЯВОЛ НОСИТ ПРАДА»
ужастик, блин… давно я так не ржал!!!!

— Раньше я никак не могла понять, для кого в выходные в 6-7 утра по телеку показывают мультики. А теперь я осознала. Для родителей. Чтобы они могли поспать лишний час.

Отец дочери:
— Вон там у подъезда стоит твой жених.
— С чего ты взял?
— Он курит мои сигареты!

Как-то распекаю сына за потерянный телефон. Сын:
— Можно подумать, ты ни разу не терял в детстве телефон!
Я (гордо и честно):
— Не терял!

Уважаемая прокуратура, жена потребовала чтобы я позанимался с сыном математикой. Можно ли это квалифицировать как попытку доведения до самоубийства?

Девочка хоронит хомячка, мать спрашивает:
— Зачем ты вырыла такую большую яму?
— Что бы влезла ваша кошка, которая его съела!

— Мам я иду гулять!
— С кем ты идешь? А где вы будете гулять? Ты когда вернешься домой? А на чем ты поедешь?
— Пап я иду гулять!
— Хорошо.

В семье 12 детей. Мама сварила картошку в мундире, сидят, кушают. Младшенький кушает вместе с кожурой. Мама:
— Сынок, почисти…
Сын:
— Пока шиштиш шажрут.