Знаешь, если муж и жена — это действительно союз двух любящих сердец

Занимаются как то сексом жена с любовником, занимаются, занимаются и после бурного секса жена говорит любовнику:
— давай иди уже,а то через час мой муж придёт и нам хана будет, а любовник ей и отвечает:
— не беспокойся, у меня под твоим балконом конь стоит, как прозвенит звонок я шмотки в охапку, с балкона на коня и ускачю!
Жена ему говорит:
-ну ладно давай
ну вот они и дальше сексом занимаются, занимаются, Вдруг звонок в дверь, любовник шмотки в охапку и прыгнул с балкона! Жена подходит к двери, открывает её: а на пороге стоит конь, он и говорит:
— Слушай ты передай хозяину, что на улице дождь начался — я его в подъезде подожду!!!!

Изумленный возглас мужа:
— Ох, ни фига себе!
Жена, обеспокоенно:
— Что случилось?!
— Ничего… Очки протер!

Супружеская пара на приеме у сексопатолога:
— Доктор, мы год женаты, а интимная жизнь с самого начала какая-то бесцветная, неинтересная. И любим друг друга, слышали, что у других все хорошо.. Что делать?
Доктор:
— А вы пробовали надевать ажурное нижнее белье, гладить себя перед партнером, принимать эротичные позы?
Муж:
— Пробовал, бесполезно!

— Дорогой, вот здесь мы повесим полочки, тут будем обедать, а тут будет спальня…
— Послушай, дорогая! Давай без этого! Нам всего 15 суток дали, а не пожизненное!

Жена уехала в отпуск, муж долго держался, но потом не вытерпел, снял на улице девицу и привел к себе домой.
Девица:
-Пятьдесят долларов, и можешь просить от меня все, что угодно!
Муж:
-Нет проблем! Вот тебе деньги, и сделай мне, пожалуйста, уборку в квартире — жена завтра возвращается!

Она: Что бы ты сделал, если бы я умерла?
Он: Ну?
Она: Ты женишься еще раз?
Он: Конечно же, нет!
Она: Почему? Тебе не нравится быть женатым?
Он: Конечно же, нравится!
Она: Тогда почему же ты не женишься вновь?
Он: Ну хорошо, я бы женился еще раз.
Она: (с болью в голосе) Ты бы женился?
Она: Ты бы спал с ней в нашей кровати?
Он: А где же нам спать?
Она: И ты уберешь все мои фотографии и заменишь на ее?
Он: Это вообще то так принято.
Она: И ты бы позволил ей использовать мои клюшки для гольфа?
Он: Она не сможет их использовать, она левша.
Она:- ТИШИНА
Он: …f@ck!!!…

Муж жене:
— Ты гипнозом владеешь?
— Нет.
— Блин, ну почему же я тогда на тебе женился?

— Что бы ты сделал если бы тебя выгнали с квартиры?
— Жена, меня чуток напрягают вопросы такого типа!

Муж:
— Дорогая, ты не права…
Жена:
— Ах, значит, я не права! А если я не права, значит, я не умею правильно излагать свои доводы! А если я не умею правильно излагать свои доводы, значит, я не умею мыслить логически! А если я не умею мыслить логически, значит, я не человек! А если я не человек, значит, я животное! А если я животное, значит меня родила сука! Мама, он тебя сукой обозвал!

Возвращаясь домой поздно ночью, я тихонько открыл дверь, бесшумно разделся и аккуратно залез в постель.
— Опять нажрался! — пробурчала она.
— Как ты догадалась? — спросил я.
— Ты опять дверью ошибся, твоя квартира слева.