На занятиях по кулинарии

Врач — медсестре:
— Голубушка, вы не смогли бы впредь записывать ваши кулинарные рецепты на обычной бумаге, а не на моих фирменных бланках?
Моему очередному пациенту опять приготовили ваш чёртов борщ, пациент отравился и помер!

В магазине:
— Скажите, а эта шоколадка свежая?
— Свежей не бывает!
— Так ведь она изготовлена в декабре, а теперь — октябрь!!!
— Прикинь… из будущего!

— Тань, а давай чего-нибудь к чайку купим?
— Да, пора бы уже чего-нибудь прикупить, а то всё уже подъели. А чего бы ты хотел?
— Нуууууу, фиг знает… Может, пивка возьмём, а?
— Точно! И ещё скумбрии копчёной!

Как отличить украинский борщ от русского?
Если к борщу подана горилка, то он украинский, а если водка — русский.

Мужчины, запомните: семечки — это не только 1-2 кг шелухи, но и 3-4 часа женского молчания….

— Официант, принесите мне портал в другую реальность, от этой меня тошнит.
— Вискарь?
— Естественно!

В ресторане посетитель делает заказ официанту:
— Стакан водки, бокал вина, рюмку коньяка, фужер шампанского, кружку пива и чай. Чай, пожалуйста, не крепкий, у меня сердце слабое.

В столовой:
— Скажите, а в вашей варёной колбасе нет генно-модифицированных продуктов?
— Да что вы! В ней вообще никаких продуктов нет. Только крахмал, краситель и бумага. Ешьте спокойно.

Ты зачем все пельмени из пакета в кастрюлю забросил?
— Я хотел бросить несколько штук, а они все как ломанутся!

— Пацаны, мож знает кто, что означают китайские иероглифы на крышке Доширака?
— «Не употреблять в пищу!»
— Гонишь, судя по их кухне — в китайском языке нет такого словосочетания!