Если ваш мужчина использует туалетную воду не по назначению

Не надо мужиков в ЗАГСе спрашивать всякую ерунду про горе и радость, надо сразу спрашивать, готов ли он быть голодным, виноватым и вечно все обязанным.

— Милый, ты бы хоть побрился, завтра серьезное мероприятие и вставать очень рано…
— Я не могу бриться перед сном, не высыпаюсь!
— Не поняла…
— Лицо с подушки соскальзывает!

Только подумаешь о мужике, что он хороший, как ОПЛЯ ВУАЛЯ и он сотворит какую-нибудь ёбаную хуйню.

Заходит мужик в магазин. Продавцу:
— Хочу жене бюстгальтер купить. Какой тут самый хороший?
— Вот только сегодня получили новую партию. Есть яблоковидные, есть грушевидные. Вам какой?
— А есть у вас в форме «уши спаниеля»?

Если парень поднимает с паласа ниточку, которую не смог засосать пылесос, он обязательно кинет нитку обратно – чтобы у пылесоса был шанс реабилитироваться.

Один мужик другому:
— Ты — жалкий подкаблучник!
Второй:
— Подожди…
Достает телефон, кому-то набирает, отходит в сторонку и поговорив с кем-то, подходит к первому и говорит:
— Мне жена сказала, что ты не прав!!!

Больше всего мужчин настораживают две вещи: непонятный шум в двигателе автомобиля и девушка, которая вдруг стала такой ласковой и доброй.

Мужики в курилке:
— Можно ещё взять несколько куриц, чтобы их на природе пожарить.
— Не, мы в этот раз чисто мужской компанией едем.
— Да я барбекю имел в виду!

— Девушка, вас уже пригласили на следующий танец?
— Ой, нет еще. Я свободна!
— Тогда мою кружку пива посторожите?

Разговаривают два приятеля:
— Может, пойдём сегодня в клуб, поиграем в карты?
— Я не играю в карты.
— Ты что, серьёзно? Ты же пьёшь, куришь, тратишь деньги на женщин и не играешь в карты!?
— Увы, я тоже не идеал.