Привозят в больницу мужика с амнезией.

Современные священники похожи на рэперов. Ездят на дорогих авто, берут псевдонимы, ходят в толстых цепях и читают очень непонятные тексты.

— Лен, а Лен, а Саня дома?
— Дома, а чо?
— Да вот, хочу у него сотню баксов на недельку одолжить!
— А ты шо, думаешь, шо если бы у него была сотня баксов, он бы дома сидел?

Ученик спрашивает опытного винодела:
— Каким должен быть погреб, чтобы вино в нем хорошо дозрело?
— Крепко запертым, — ответил тот.

— Алло, это МЧС?
— Да, что у вас случилось?
— У меня муж застрял в холодильнике, вытащите его оттуда, пока он там все не сожрал.

Стоят три девушки-стюардессы на шоссе возле аэропорта. Ждут автобуса. Подруливает иномарка и мужик в открывшемся окне спрашивает:
— Девчонки! Вам что, уже и форму выдали?! !

Счастье — это когда утром НЕ НАДО НА РАБОТУ, а вечером НЕ НАДО ДОМОЙ!

Мужик на телеге въезжает в село:
— Люди, я уголь привез!
Лошадь оборачивается:
— Ох»еть бл@, … он привез!

— Дорогой, пойдём в комнату.
— Мы займёмся там сексом?
— Нет.
— А ГДЕ?

Деревенское утро, все пробуждаются, а хозяйка хлопочет.
Просыпается корова: — Му-у-у!
— Что, Ласточка, быка хочешь?
Просыпается свинья: — Хрю-хрю…
— Что, Хавронюшка, хряка хочешь?
Просыпается дочка: — О-ох!
— Доброе утро, доченька!
— Эх, мама! Ко всем по-человечески, а мне — так «Доброе утро»!

В интеллигентном обществе вопрос «Ты когда успел нахомячить себе такое брюхо?» заменяют на «В каком возрасте вы перестали завязывать шнурки на ботинках?»