До того, как женился, я даже не подозревал

— Дорогая, последнее, что я хотел бы сделать, это причинить тебе боль!
— Ага! Значит, это все еще в списке твоих дел?..

Грузин приходит к любовнице домой в отсутствие мужа. Поужинали, выпили, улеглись в постель. Раздается звонок в дверь.
— Женщина в ужасе начинает причитать, что, дескать это не иначе, как муж. Грузин лезет в платяной шкаф.
— Муж некоторое время ходит по дому, пока в доме не начинается пожар. Муж с женой лихорадочно мечутся по квартире, в попыхах собирая вещи, которые можно вынести на руках. Глухой голос грузина из шкафа:
— Мэбэл, мэбел выноси!

Брак — союз двух людей, один из которых никогда не помнит дат, которые никогда не забывает другой.

Женщина давно подозревала мужа в измене.
Но вот он пришел со следами губной помады на шее.
— Пьер, я никогда не соглашусь играть роль второй скрипки в оркестре!
— Второй скрипки? Считай себя счастливицей, что ты вообще играешь в оркестре!

Муж — Жене:
— Ты где была?
— На свадьбе у Ани.. Ты не представляешь, как все гульнули!
— Ну почему же не представляю… платье свадебное снимай и отцепи от руки лейбу багажа из Аэропорта….

Муж говорит жене:
— Когда в следующий раз будешь говорить сколько тебе лет, помни, что между тобой и старшим сыном должна быть разница хотя бы в 9 месяцев.

Начало как в анекдоте — возвращаюсь из командировки. Трёхмесячной. На балконе — красавица жена, улыбаясь кидает мне тяжеленную связку ключей — домофон сломался. Цапнул рукой в воздухе, не поймал. Выковыривая ключи из клумбы, возопил: «Любимая! Ты бы хоть в пакет ключи обернула, что ли! Для парусности!» А она в ответ:
«Странно! Все парни ловят!» :(

Встретились два друга. Один спрашивает:
— Как живешь?
— Все нормально, жена и дети, все в порядке. А ты как?
— А я с женой развожусь.
— Да ты что, она у тебя такая заботливая хозяйка, чистюля, вечно все по хозяйству работает.
— То-то и оно, встанешь ночью водички попить, приходишь — уже кровать заправлена.

Супружеская пара на приеме у сексопатолога:
— Доктор, мы год женаты, а интимная жизнь с самого начала какая-то бесцветная, неинтересная. И любим друг друга, слышали, что у других все хорошо.. Что делать?
Доктор:
— А вы пробовали надевать ажурное нижнее белье, гладить себя перед партнером, принимать эротичные позы?
Муж:
— Пробовал, бесполезно!

Вечер. Сидим с мужем нам кухне, муж долго-долго смотрит на меня. Я удивлённо спрашиваю:
— Ты чего?
— Так и придётся доживать с тобой век.
— Чего?
— Потому что лучше не найдёшь, а хуже не бывает.