На приеме у психиатра.

Совет диетолога:
— Чтобы похудеть, надо не есть всего три вещи — завтрак, обед и ужин…

— Доктор, помогите моему мужу. Он считает себя скаковой лошадью.
— Ну, это потребует длительного и дорогого лечения.
— Не имеет значения! Деньги у нас есть: он уже выиграл три забега…

Вчера была медкомиссия. Разговор с психиатром:
— Машину водите?
— Нет.
— Сами не хотите или не дают?

Врач пытается успокоить пессимистически настроенного пациента:
— Перестаньте волноваться. Вам ничто не угрожает. Я сам болел вашей болезнью.
— Да, но у вас был другой доктор, — возразил пациент.

Врач проктолог осматривает пациента и говорит:
— Мда батенька, у вас тут трещина на входе.
Мужик отвечает:
— Но-но! Не на входе, а на выходе.

Как говорит мой хороший приятель-медик: «Люди с большим удовольствием тратят деньги на алкоголь, на табак, на обжорство, зато лечиться хотят бесплатно».
И в чем-то он прав.

Мой стоматолог на вопрос
— «А что так дорого? »
ответил
— «Ну да, дорого. Но ведь лучше грызть, чем сосать»

Медсестра измеряет пульс у больного.
— У вас, больной, сильно учащен пульс.
— Сестра — то, за что вы держитесь — далеко не рука!..

— Доктор, а можно мне водочки?
— Какая еще водочка?
— Нет, не сейчас, в будущем.
— Какое еще будущее?

— Вот вам лекарство,принимайте по три чайные ложки в день.
— Но у меня дома всего две чайные ложки.