В прошлом году на 8 марта подарил жене стиральную машину

К директору завода неожиданно входит жена и застает у него молоденькую, хорошенькую секретаршу:
— Леня, ты всегда говорил мне, что у тебя старая секретарша.
— Да, да, — отвечает в замешательстве директор. — Но она заболела и вместо себя прислала внучку.

Жена нашла заначку мужа:
— Откуда у тебя столько денег?
— На подарок тебе к годовщине свадьбы копил.
— Ой, а что так мало?

— Алло! Барышня! Соедините меня с моей женой.
— Какой номер?
— Вы что думаете, я шейх, и жены у меня пронумерованы?!

Счастливое замужество — это когда смотришь на проходящего мимо офигенного парня, смотришь, смотришь и думаешь: «Блин, какая куртка классная, надо мужу такую купить!»

Жена мужу:
— Если тебя сошлют в Сибирь, я, конечно, пойду вместе с тобой, но шубу надо бы купить заранее.

В одной частной парикмахерской работал один парикмахер с молодым учеником. Как-то ученик говорит своему шефу:
— Тут к нам в парикмахерскую последнее время повадился ходить какой-то странный тип!
— А что за тип? — спрашивает парикмахер.
— Да приходит каждый день после обеда, пересчитает всех людей в очереди и уходит. Прямо какой-то ненормальный. Вот скоро, наверно, опять придет-
— Ты знаешь что, — говорит парикмахер — ты, когда он от нас выйдет, пойди назаметно проследи за ним, а потом мне расскажешь.
Ну, действительно, через некоторое время приходит хорошо одетый молодой человек и начинает всех в очереди считать: «Раз, два, три, четыре! пять!! шесть!». Потом поворачивается и молча уходит.
Парнишка-ученик, как ему было велено, тоже за ним незаметно выскользнул. Через некоторое время возвращается. Парикмахер, естественно, спрашивает:
— Ну, рассказывай, чего этот тип делал, когда от нас ушел?
— Да купил букет цветов и пошел домой
— Ну значит точно псих — говорит парикмахер.
— Не-а, он к вам домой пошел…

Жена решила немного пошалить в спальне: обмазала мужа взбитыми сливками и начала их слизывать. Вдруг, останавливается на самом интересном месте и говорит:
— Блин, Рома! Я ОБОЖРАЛАСЬ!

— Ссорюсь с мужем, ору, размахиваю руками. А сама тем временем думаю: «Надо бы старый мобильник разбить о стену, вроде со злости, чтобы он мне потом новый купил».

Муж с женой празднуют 35-летие свадьбы.
Муж:
— А помнишь нашу старую квартиру, старый диван, черно-белый телевизор? Все теперь по-другому-и квартира большая и мебель итальянская, только раньше я спал с 21- летней девушкой, а теперь с 56-летней женщиной.
Жена:
— Ну найди для спанья себе 21-летнюю девушку, а старую квартиру, старый диван и черно-белый телевизор я тебе обеспечу.

Мужик с 8-ого этажа, выпивший, поздно вечером возвращаясь домой, попутал кнопки, нажал на 9-ый. На вопрос из-за двери «кто?», честно ответил «я!». Жена, естественно, открыла, но сразу повернулась задницей, демонстрируя своё молчаливое презрение. Мужик проследовал за ней и улёгся спать… но был разбужен ещё одним мужем, который пришёл на полчаса позже…