На прогулке жена с мужем, жена

— Вот, женился, теперь курить нельзя, пить нельзя, на женщин смотреть нельзя!
— Не жалеешь?
— Жалеть тоже нельзя…

Жена мужу вернувшись от тещи:
— Папа не согласился с мамой по какому-то пустяку. Они проспорили два часа и мама, чтобы прекратить этот спорт, сбегала за бутылкой. Идиотизм!
Муж:
— Идиотизм? А я с тобой не согласен и готов спорить два часа…

Приезжают молодожёны в деревню. День не выходят из спальни, два. Бабушка им кричит:
— Внучек, вы бы вышли, поели хоть.
— Да мы бабушка сыты, мы плодами любви питаемся!
— Да вы питаться питайтесь, только кожуру от них за окно не бросайте, а то гуси давятся.

— Дорогой, почему у тебя такой огромный размер ноги?
— Потому что в детстве я очень любил бегать босиком.
— Лучше бы ты без трусиков бегал.

Во время прогулки по городу муж засмотрелся на женщину, одетую в изящное кожаное пальто. Жена поспешила тут же заострить внимание мужа:
— Ты видишь, как выглядит женщина в коже!
— Конечно, вижу.
— А ты представил меня в подобной коже, как бы я смотрелась?
— Конечно, представил. Даже представил того, с кого ее сдирают.

— Мань, ты не знаешь, сколько лет живут козлы?
— Вася, у тебя снова печень прихватило?

Еду в такси домой, вижу муж идет с остановки. Прошу таксиста притормозить около того парня.
Таксист притормаживает, опускаю окно и кричу:
— Красавчик, у меня мужа дома нет, поехали ко мне, покувыркаемся?!
Муж улыбается, садится в машину. Едем молча. Таксист в шоке…

— Еду домой. Соскучился, мечтаю о тебе. Представляю тебя в чулках, нежно шепчущей мне на ухо…
— Хлеба купи!

— Руки женщины должны дрожать от подарков, ноги от ceкcа, а сердце от любви!
— А тебя, милая, от резонанса не разорвет?

— Дорогой, а что ты там делаешь?
— Читаю.
— А посоветуй, что-нибудь почитать.
— Начни читать Отче наш, пока я твою переписку на телефоне дочитываю.