Теща на кухне случайно берется за оголенный провод.

Слушай, если отношения разрушились, не вини ее одну. В этом всегда виноваты два человека. Она и ее мама.

К капитану судна подошёл человек и сказал:
— Извините, капитан, не хотел вас беспокоить, но моя теща упала за борт.
— Когда? — спросил капитан.
— Два часа тому назад…

Пациент приходит к врачу:
— Доктор, меня тёща так запилила, что даже прыщи вскакивают!
— А Вы бритвочкой не пытались?
— Прыщи что ли срезать?
— Зачем прыщи? Тёщу!

— В чем дело? Ваша теща уже третий раз за месяц отравилась грибами!
— Всему виной ее склероз. Она готовит для меня, а потом забывает и ест сама.

Я когда к теще захожу, сразу с порога «заряжаю»:
— Надежда Петровна! Ума у меня не прибавилось, денег как не было, так и нет, по дому вообще нифига не делаю, а Ваша дочка могла бы выйти замуж, за гораздо лучшего мужика!
И пока она приходит в себя, вспоминая, что я в этом списке пропустил, я добавляю:
— Ваш самый хреновый зять доклад окончил! Разрешите идти к друзьям — алкоголикам, тунеядцам и бабникам, таким-же как Я?!

— Колян, блин, коллекторы звонят, задолбали, что делать?
— Было у меня такое, так я заехал к теще и оставил там свой телефон на неделю!
— И что?
— Так теперь не звонят и на вызовы не отвечают!

Муж с женой занимаются любовью. Вдруг раздается звонок в дверь. Приехала теща. Сидят они втроем за столом, пьют чай.
Теща: — Что то ты зятек не весел! ! Как ты себя чувствуешь?
Зять: — Как кролик!
Теща: — Почему?
Зять: — Потому что оторвали от любимого дела и заставили смотреть на удава!!!

По пьяни зарядили с друзьями мышеловку тысячной купюрой.
У тещи сломаны два пальца.

Два приятеля беседуют о жизни: — Мой дом настоящий рай!
— В каком смысле?
— Я — Адам, жена — Ева, теща — Змея.

Жена мужу:
— Дорогой, выброси мусор?
Муж:
— Не, сегодня влом.
Жена:
— Ну, тогда поешь хотя бы.
Муж:
— Вот всегда бы так, если не хочешь мусор выбрасывать, то альтернатива — поесть!
Теща:
— Ну, мусор же надо куда-то девать!