Вы знаете, как оно в жизни бывает

Под знак я повернул по команде автонавигатора. Он говорит: « Поверните направо». А я ему: « Там же знак! » А он: « Делай, что я говорю, тут сроду ментов не было».

Двое обсуждают свои автомобили. Один хвастается:
— А я себе резину с шипами поставил!
— А зачем с шипами-то?
— Так девушкам нравится.

— Доктор, доктор, как он?
— Вы знаете, он в тяжелом состоянии, у него обширный инфаркт, переломы!
— Я могу с ним поговорить?
— Нет, к сожалению, это невозможно! Если вы что-то хотите ему сказать, скажите мне, я передам!
— Спросите у него, сдала ли я на права?

В эфире передача «Карданный вал», и сегодня мы поговорим о ремонте вашей машины в гараже и других формах алкоголизма.

Заглох дед на запорожце тормозит мэрса и просит дернуть чтобы завестись и говорит
— когда буду моргать фарами тормози
водитель мэрса: Да хорошо едут они и тут мэрса обгоняет вольво водила не смирился с этим и дал газу пролетели мимо ГАИшника, тот в шоке звонит другому и говорит
— тут только что мэрс с вольво пролетели 200 км. а сзади дед на запорожце фарами моргает ‘Уступи дорогу’

Сегодня на шоссе водитель «Феррари» обогнал «Хаммер» справа. Однако водитель «Хаммера» обогнал обидчика сверху.

Муж бросил курить и умер, жена бросила курить и умерла, собака не курила вовсе — и тоже умерла.
— Они разбились на машине.

Встречаются двое.
— Как живешь? — спрашивает один.
— Ничего, — отвечает другой. Когда плохо себя чувствую, забирает скорая помощь, а когда хорошо — милицейская машина.

Когда вождением автомобиля всерьез заинтересовались женщины — пришлось изобрести автоматическую коробку передач.
Когда выяснилось, что многие из этих женщин еще и блондинки — пришлось изобрести навигатор, но быстро поняли, что нужно срочно изобретать автопилот.

— Привет, Саша. Я слышал, что твоя жена разбила твой новый «Порше».
— Да, это правда.
— А с ней что-нибудь случилось?
— Пока нет, успела закрыться в ванной.