Такой беспредел начался…

Был у нас товарищ, который, работая взрывником, придумал розыгрыш. Выпотрошил патрон взрывчатки, вытряхнув оттуда детонит, насыпал туда сухой закладочной массы, воткнул кусок огнепроводного шнура (который неспециалисты «бикфордовым» называют) и увязал всю эту штуку так, что она даже при близком рассмотрении была похожа на «патрон-боевик» (такая красная бумажная колбаска тридцатисантиметровая, которая подрывает основной заряд во время взрыва). (далее…)

Очень плохо будет жить без дураков (дур). Пусть себе живут, от них бывает и польза. Москва. Центр. Зеленый крокодил напротив салона красоты цепляет для эвакуации машину какого-то бедолаги, остановившегося там где кем-то почему-то запрещено. Подъезжает беленькая киа. Встает прямо перед крокодилом. Из нее выходит озабоченная тетенька и мелким шагом на шпильках направляется в салон. О(ху)фигевшие от такой наглости полицейский и эвакуаторщик отцепляют предыдущую жертву, грузят беленькую КИА и уезжают. Тут к предыдущей машине подползает мужичок, держащийся за грудь, кладет под язык таблетку и не веря своему спасению отбывает от злосчастного места. Так тетенька, в принципе не умеющая думать, сама того не подозревая спасла бедолагу. А может быть и жизнь ему. Не ругайте дурачков. Они зачем-то нужны природе.

Чувствую у меня в отделении что-то не то: вдруг медсестра через неделю после свадьбы пришла с синяком под глазом, то медсестры заливаются хохотом. Решил узнать в чем дело. Выбрал подходящий момент: у нас катетеры ставят в мочевой пузырь только по показаниям, а так сами готовим элементарные мочеприемники — медсестры утром срезают, а чаще прокусывают кончик презерватива, вводят трубку и туго заматывают нитью. Это у них называется «заниматься любимым делом», настроение у всех благодушное, тут и я со своими вопросами. Мне объясняют, что пристали к Светке после свадьбы с обычными вопросами: «Как мужик, да какой у него член?». Она отвечает, что не знает. Ей посоветовали измерить. Вот на следующий день она и пришла с синяком:
— Что случилось? (далее…)

Бухали толпой где-то. Бухой девице в 2 часа ночи резко захотелось домой. Бухой же парень решил ее подвезти. Как и чо они там ехали — хз, но проезжавший мимо экипаж ДПС увидел на развилке машину на аварийке, и ползающего по проезжей части кренделя.
При ближайшем рассмотрении, оказалось, что у кренделя в руках имеет место быть отвертка, а разметка порядком повреждена.
На вопрос, а что, собственно, молодой человек пытается донести до ширнармасс этим перформансом, был получен вполне адекватный ответ: -«Мне надо развернуться, но тут две сплошных… А нарушать я не хочу.»

Был я в Германии. Гуляю по улице, вижу, возле закусочной сидит голодный пес. Бюргеры из кафешки выходят, жуют, но собачке никто ничего не дает.
В общем, матерые капиталисты — ни жалости, ни сострадания. Но я же из России, я не так воспитан, угостил ее сосиской. Благодарный песик увязался за мной. Через 50 метров меня остановили полицейские и оштрафовали на 300 евро за то, что моя собака без намордника и не на поводке. Перевоспитался моментально.

Дело было не так давно. Работаю на заводе. Сын в 8 классе. Жена в отпуске. Так вот — сижу спокойно делаю свою работу, как вдруг звонок. Ну на работе нельзя разговаривать по личным делам. Ну отошел я в туалет и перезваниваю.
Жена тревожным голосом кричит в трубку: — Я РОЖАЮ! Рожаю я. (далее…)

Гуляли.
Сильно подшофе поперлись в боулинг.
Игорь, крепкий мужчина под сорок, бухающий изрядно и шумно, сдает пуховик в гардероб.
Он счастлив, ему хорошо и весело.
— Секс, наркотики и рок-н-рол!, — кричит Игорь.
Старушка гардеробщица принимает одежду и вежливо говорит:
— Третье, вы сами слышите, у нас есть, второго отродясь не было, а насчет первого…, — бабушка приопускает очки, оглядывает Игоря, — может и договоримся.

У нас в училище училась девушка по фамилии Капустина. На 3-м курсе вышла замуж, однако новую фамилию усиленно скрывала. В конце года на стенде информации вывесили оценки по одномy из экзаменов, и так весь курс узнал, что Капустина теперь Кочан.

Суббота. В этот день я всегда затариваюсь продуктами, промтоварами и даже алкоголем. Ну некогда мне бегать в будние дни за очередным шампунем или куском мяса. Поэтому беру много и бегом. И когда все взято, я плавно с тележкой плыву на кассу. Ну там понятно очередь, понятно народ, ну жопаделать.
И тут подходит бабушка, милейшее создание с корзинкой в руке (даже ангелы позавидовали бы ее внешности), и просит пропустить ее, мол у нее тут молоко и хлеб, можно я перед вами, ведь у вас так много всего… (далее…)

Я живу возле пляжа. Вышел указ, что пляж может быть заполнен только на 50%. В смысле количества людей.
Но чиновники у нас не очень умные. Поэтому пляж просто перегородили на две части. И в одну часть людей не пускают.