У тебя есть две работы?

Учился у нас африканец Кай-Кай. Однажды, во время дружеских посиделок в общаге, великовозрастных детишек пробило на воспоминания о родителях. Когда треп постепенно утих, одна девица спросила: «Кай-Кай, а кто твои родители?»
— Мой папа сапожник.
Народ сидел открыв рты. Прикиньте сколько стоит обучение для иностранцев в архитектурном институте. И это доступно детям сапожников с Берега Слоновой Кости? После минуты молчания Кай-Кай добавил: «У него обувная фабрика во Фритауне».

Проходил комиссию по работе. Психиатр не глядя задавал вопросы — «жалобы есть?, наркотики, алкоголь употребляете? Как стресс снимаете?» Я ответил что бегаю длинные дистанции. Психиатр отложил ручку, взглянул наконец на меня и начал спрашивать — «а длинные-это сколько? А не тяжело? А какие кроссовки купить и где лучше бегать, а то на стадионе скучно?» Оказалось, он недавно начал бегать и у него много вопросов по теме. Минут 5 побеседовали. На выходе, в коридоре коллеги подозрительно посмотрели — что так долго, все не больше минуты были

Такой был случай. Я из тех, кто и охоту любит, и рыбалку бросить не может. Подводная охота, да. Как-то приехал вечером на глухую маленькую речку. Ночью надел экипировку, взял ружье, фонарь и потихоньку поплыл по течению. Ночью-то лучше, рыба вся по ямам, спит. Щуки, как бревна лежат. Километра полтора сплавился, уже и рыбы настрелял, и вдруг раз, с размаху в сеть. Запутался, как Ихтиандр. Чуть не утонул, ладно, нож с собой был. Выпутался, только подумал, что надо осторожнее, а тут вторая. И также поперек всей реки. (далее…)

Рассказал друг про своего дядю.
Он у него большой любитель выпить. Ну вот однажды напился он в зюзю, и, будучи не в состоянии дойти до дома, залез в какую-то здоровую и длинную (метров 10) трубу, лежавшую на обочине…
Это только начало!
Сутра он проснулся, страдая жутким похмельем. Увидев вдалеке свет, он не на шутку перепугался, с перепою решив, что упал в колодец. Ну и соответственно с максимально возможной скоростью полез на волю!
Перемазавшись и изодравшись, он, наконец-то, вылез на свет белый…
Я не берусь описывать все его матюги, когда он понял, что труба лежала и ему надо было пролезть назад буквально метр…
Во истину с похмелья мозги работают удивительно!

Когда был в Москве в командировке, в очередной раз сидели и пили «чай» за общим столом народ со всей России. И парень из Самары, чтоли забыл уже, рассказывал, что служил в армии и был у них такой случай/
Он был командиром роты и у него в подчинении было несколько солдат, которые приехали с глухой деревни далекой Якутии и очень плохо говорили по русски, хотя всё понимали… и как-то раз один из них стоял в карауле.
Самарец подходит к нему и говорит:
— Cегодня тревога будет, ты включи сирену и сообщи в микрофон, что тревога и чтобы все вышли на улицу! Понял?
— Да, понял!
Ну подходит время «Ч», самарец уже стоит на улице и тут в микрофон кричат:
— Беееееээээдаааа, Беееэээээдаааа!!!
Я, говорит, сам очканул, когда такое услышал, побежал в казарму, думал, что за беда?

Рассказ ЛОРа. Интернатура, дежурим в сельской больнице. Привозят пацана 4-х лет, фасолину в левую ноздрю засунул. Зажимом, пинцетом достать пробуем — она только глубже уходит. Пацан орёт.
Послали будить хирурга, он там в ЦРБ один за всех с великим опытом. Пришел непроснувшийся хирург, пошерудил зондом в ПРАВОЙ ноздре. Пацан чихает, фасоль вылетает, хирург идет досыпать.

Как то жена сварила огромную кастрюлю борща. И выперла её на балкон, остывать.
А у нас тут буря. И крышка на кастрюле не родная, от какой то другой кастрюли поменьше. Цепляет там краями еле-еле и, зараза, звякает на ветру, раздражает. А я хоккей смотрю.
Пошёл, взял гантель (ту, самую, которой ботинок клеил). Думаю, прижму крышку. А она, зараза, крутанулась, край провалился, и гантель в борщ булькнула. А там кипяток.
Ну, я в панике — бегом за плоскогубцами. Пытался за ручку гантели ухватить — уронил в борщ ещё и плоскогубцы. Теперь сижу на кухне, смотрю хоккей.
В борще — гантель и плоскогубцы. Об этом знаю только я. Как теперь жене сказать? Ботинок к полу приклеил, теперь ещё и это. Либо задушит во сне, либо отравит.

У меня кот был. Любил пожрать. Когда я его звал на кухню, бежал, как слон. Я однажды пошутил, записал на кассету, будто я его зову, поставил на кухне магнитофон, взял кота, стал его гладить. Через пару минут кассета докрутилась до записи, и послышался мой голос. Котэ вскочил пробежал 2 метра, потом резко вернулся, и стал мяукать. А магнитофон все зовет. Потом пошел, оглядываясь на меня, потом побежал. На кухне меня нет, опять вернулся. Потом упал на бок, и не реагировал на еду часа три. Больше я так не шутил.

Один мой друг некоторое количество лет назад работал в местной рекламной газете, и надо сказать — практически он один занимался версткой, набором текста, и проч…
В итоге свет увидело объявление следующего содержания — перерегистрация членов членов гаражного кооператива состоится там-то и там-то…
Вот. Это вам не два раза «с» нажать… :)))

Еду сейчас в трамвае, в трамвай заходит парень с гитарой, двери закрываются и водитель трамвая по громкой связи выдает:
— Молодой человек, который вот уже 3-й год попрошайничает с одной и той же композицией, за это время мог бы уже устроиться на работу или хотя бы выучить новую композицию. Если вас нигде не принимают на работу, приходите работать уже на привычную для вас должность, кондуктором!