Нельзя туда, там НОРМАЛЬНАЯ собака

Застрял как-то с незнакомой девушкой в лифте. Подхожу к панели, пощёлкал кнопки разных этажей.Лифт не реагирует. Нажал кнопку вызова диспетчера.Тишина. Не смотря в сторону девушки, говорю:
— Приехали
Девушка тяжело вздохнула.
Ну, думаю, нужно как-то разговор завести с девушкой, дабы разрядить обстановку. Также не поворачиваясь к ней спрашиваю в шутку:
— Девушка, а вы случайно не маньяк?
Девушка улыбаясь:
— Нет
Я:
— Это хорошо…это хорошо, а то два маньяка в одном лифте как-то слишком.
Девушка:
— ЧЕГО? 0_0
В общем, разряжать обстановку не мой конёк, благо, что через несколько минут дозвонились до диспетчера и вышли на волю.

На садовом участке бомжи постоянно таскали металлолом. Заявы в ментовку не помогали. Пошел к знакомому в ФСБ на консультацию. С его слов металлоломщиков крышуют участковые. Понятно. После очередного ограбления прихожу к участковому.
Я:
— Меня ваши металлоломщики достали. Еще раз что-нибудь пропадет, заплачу 200 USD и им проломят голову.
Участковый:
— Хорошо, только не на моей территории.

Как-то раз, возвратившись на рабочее место с обеда, обнаружила на мобильном пропущенный звонок с незнакомого городского. Перезваниваю, отвечают- «Морг такой-то, здравствуйте». Душа ушла в пятки, пролетели перед глазами все возможно отчалившие родственники. Собираюсь с духом: «А вы мне звонили пару минут назад, по какому вопросу?». Слышится шорох на том конце провода, что-то выясняют, трубку хватает молодая девушка: «Ой, здравствуйте, а я по вашему объявлению на авито звонила, вы котёнка еще не продали?»

В «В контакте» состою в группе тезок по фамилии и имени. Собрались мы как-то встретиться, по пиву хряпнуть. Подтянулись 12 человек. Когда были уже изрядно пьяные, нарвались на ментов. Видели б вы их обалдевшие лица, когда они наши документы проверяли!

После стоматолога пришлось посетить магазин бытовой техники. Зуб к лечению попался сложный, ультракаин взялся на совесть, челюсть справа не чувствовалась от слова совсем.
Ходим с супругом по рядам стиральных машин, я заинтересованно мычу и киваю на понравившиеся мне модели. Язык не слушается — пытаюсь жестикулировать, с обвисшего и онемевшего уголка рта предательски пузырит слюна. Я этого не чувствую, хожу вся из себя увлечённо-деловая. Муж заботливо утирает мне губу.
Слышу за спиной диалог девушек-консультантов:
— Ты видела? Даже на таких женятся!
— Нафиг диету!

Диалоги в лифте
После работы захожу в лифт в одном из зданий москва-сити. Вниз уже едет много народу, почти полная кабина. На одном из этажей заходят человек 5 еще мужиков, а за ними пыталась войти девушка, но отказалась от этой затеи со словами:
— Эх, тут места нету, такие толстые все.
А один из парней ей в ответ:
— Ну да, мы толстые, а сама в лифт не поместилась…

Знакомый у меня занимается ремонтом айфонов. Заходит к нему как-то парень бочком, с iPhone 6 у которого дисплей разбит. Телефон весь в грязи как будто валялся где-то на земле. Меняет знакомый дисплей, включает, видит сообщение — телефон утерян, позвоните по телефону такому-то. Он демонстрирует сообщение парню, просит принести документы, коробку не телефон. Парень говорит, что сейчас всё принесёт и сливается. Проходит три дня, знакомый говорит, ну всё разбираем его на запчасти. Это слышит работник молодой, возмущается — давай мол позвоним на телефон вернём владельцу. Знакомый интересуется у него кто будет платить за ремонт, работник влезает на броневичок и толкает речь о чести, достоинстве и правде. Знакомый говорит, ОК, если что ремонт за твой счёт. Работник, звонит по телефону, говорит, нашли мол ваш телефон, починили, готовы вернуть, только оплатите ремонт. Договаривается о встрече. На встрече на него налетает тётка, орёт, лупит сумкой, подбегает еёшный муж с двумя ментами «узнают» его — мол ехал в автобусе рядом. Забирают его в отделение. Оттуда он размазывая сопли по лицу звонит знакомому. Знакомый с записью видеокамер едет в отдел. Тётка пишет отказ, забирает починенный телефон и уезжает.
Работник оплатив ремонт, сидит починяет айфоны и матерится. Знакомый ржёт.

Дело было в советские времена. Поймали одного мужика гаишники за управление ТС в нетрезвом виде. Пошёл он на комиссию, где решалась его дальнейшая судьба как водителя на ближайшие годы… Таких как он, бедолаг, было немало. Они заходили по одному в кабинет, где заседала комиссия, и на выходе они грустно ведали всем остальном о сроках, на которые их лишали прав:
— Двадцать четыре!
— Тридцать шесть!!., (имелось в виду месяцев лишения)…
Подошла очередь нашего героя. Заходит он в кабинет и видит комиссию: пожилого подполковника, пару майоров и прочих…
Подполковник его спрашивает:
— Ну давай, рассказывай — сколько выпил, зачем сел за руль и т.д. (далее…)

Восстанавливаю доступ к некому сервису. Прошло несколько лет. Звоню в тех. поддержку. Девушка приятным голосом сообщает:
— Да, разумеется мы можем это восстановить. Для этого пожалуйста назовите мне кодовое слово указанное при регистрации. — (20 секунд молчания, понимаю что через 5 лет уже точно не вспомнить и произношу долгое глубокомысленное) БЛ@-ааа.
— Да, все правильно, мы вышлем Вам новый (дальше уже не слушал… )

Рассказал мне друг одну историю, к слову у него татуировки на обеих руках. Проходил он недавно медкомиссию в военкомате и одним из последних врачей принимает хирург, кто не знает туда нужно заходить в одних трусах. Но перед тем как показывать хирургу свои половые органы тебя осматривает дерматолог.
Вот заходит он в кабинет подходит к врачу, а врач в этот момент достаёт линейку и говорит: «Меряй!». Друг снимает трусы и тут через несколько секунд повторная фраза: «Татуировки меряй».
Оказывается в военкомате измеряют татуировки и записывают значение и описание.