Везде вранье!

Вчера вечером был на дне рождения у приятеля. Собралась теплая компания, в том числе наш общий друг хирург. На втором перкуре, где то после пятого- шестого тоста, он расказывает историю, которая с ним произошла днем. Далее повествование от его имени:
Положили сегодня к нам женщину, на операцию. Делаю обход отделения, захожу к ней в палату, у нее возле кравати сидит ее дочь. Они начинают меня спрашивать и вопросы разные задавать, в том числе: «Доктор, а когда операцию делать будете?» Говорю: «Послезавтра.» В ответ: «Доктор, а мы тут гороскопы все посмотрели, и звезды легли так, что операцию надо делать завтра, самый удачный день для мамы.» Я им отвечаю: «А Вы мой гороскоп смотрели?» Женщины недоуменно :»Нет, а зачем?» «Дело в том, что я сегодня вечером еду на День Рождения к другу. Конечно, завтра операцию я смогу провести, но руки будут дрожать.» Видимо звезды как то быстро перестроились, потому что женщины моментально согласились делать операцию послезавтра.

На Привозе торговый ряд. Продаются дубленки. Подходит пышная женщина, начинает разглядывать. Продавец:
— Покупайте женщина, очень хорошие дубленки, разных фасонов, разных цветов.
Женщина:
— Я извиняюсь спросить, а с трихуэлем у вас есть?
— За ваши деньги и с трихуэлем найдем!
Выбирает дубленку, подает женщине, та меряет, расплачивается и уходит. Напротив молодой парень продает кожаные куртки и все время внимательно слушал разговор. Подходит к продавцу и говорит:
— Покажи мне дубленку с трихуэлем, никогда не видел.
Продавец заливается хохотом, оказывается это размер XXXL.

Ехал я давеча утром в автобусе.
Стоял у окошка, смотрел на просыпающийся город и всё такое. Слушал музыку в наушниках. И вдруг — кто-то хлопает меня так легонько по плечу. Оборачиваюсь, стоит девушка, милое создание с ангельским лицом. Снимаю наушники, интересуюсь, в чём дело.
На что она отвечает мне, что хотела бы со мной познакомиться 0_о
Я не знаю, почему я это сказал, но я сказал: (далее…)

Сейчас в очередной раз в новогоднюю ночь сидим, смотрим «Иван Васильевич меняет профессию». За 40 лет, что я его смотрю, только сейчас увидел, что Милославский украл таки два кассетных магнитофона. А всегда с фразы Шпака про два магнитофона иронизировали.

История эта произошла давно, когда я учился в 5-6 классе. Была у нас учительница русского языка и литературы.
Особо она отличалась большим весом (за 100 кг.) и тем, что особо ее никто не любил, характер у нее был еще тот. Учился с нами один паренек, которому терять, в общем-то, было нечего. Взял он как-то пятачок (5 копеек), положил под трамвай, после проезда оного пятачок превратился в раскатанный «блин», диаметром около 6-ти сантиметров.
И перед приходом училки на урок, он умудрился этот «блин» ей на кресло положить.
Где-то в середине урока, он начал тянуть руку. Она ему говорит:
— Чего тебе?
— Ирина Васильевна, извините, пожалуйста, но вы на мой пятачок сели…
Она конечно сразу не поняла, но когда встала, и разглядела этот пятачок….

Был намедни в Пенсионном фонде. Коронавирус, карантин — поэтому для большинства посетителей механизм следующий: по телефону/интернету заказываешь нужную справку, а как готова приходишь и через слегка приоткрытую дверь забираешь. И вот, отдают стоящему передо мной пенсионеру справку, внутрь не пускают, а он все протиснуться пытается и в конце концов выдаёт:
— Это всё? А поговорить?

Просто, зато по-доброму. Донецк, средняя школа П126. Учитель физики Павел Вячеславович Рудофилов, расхаживая по классу, мучает своих несчастных учеников своей противной физикой. Мужчина он молодой, с чувством юмора. Шпану местную подколоть любит, то «бомбовозом» назовет самого шкафовидного хлопца, то еще как-нибудь. А обитал он в 20-м кабинете. В общем, хлопцы решили подшутить над ним. Во время уроков вылавливают возле пионерской пацаненка и отправляютего бегом в 20 кабинет с объявлением. И вот представьте себе: сидит на физике 11 класс, зевает. Вдруг робкий стук в дверь. Затем дверьоткрывается и на пороге появляется пацанчик в школьной формочке и с четным личиком, широко открытыми глазками, детским писклявым голосочком объявляет:
— Пашу Рудофилова — в пионерскую на сбор барабанщиков!

Школа. У девчонок 7-8 класса появилась фишка такая: у них в туалете зеркало висит. Вот эти девицы после того, как губы накрасят, зеркало целовать стали.
Прикольно — отпечаток остается… А администрация подумала и решила
— непорядок, антигигиена и все такое. Обычные увещевания ничего не дали, как обычно, впрочем, и тогда все те… гхм… девушки, которые находились под подозрением, были вызваны в туалет для промывки мозгов. Кроме них, там же присутствовали директриса и уборщица… ну, для примера, МарьВанна. и вот директриса начинает капать:
— Одумайтесь, женщины.
Неправильно поступаете (тра-ля- ля)… и в конце концов, МарьВанне очень трудно все это потом отмывать! МарьВанна, покажите, как вам трудно.
МарьВанна достает свой скребок
(дальше читать вдумчиво), макает его в унитаз и бодренько начинает вытирать зеркало… Как вы думаете, были ли еще после этого губки на зеркале?

Сегодня утром зашел в автозапчасти тосол купить, заходят передо мной 2 мужика, оба грустные, даже злые.
Говорят девушке продавцу:
— Есть бампера?
— Есть, на какую машину?
Один из мужиков:
— Задний на семерку, передний на восьмерку.
Ну им вынесли, тот же мужик, подумав, добавляет:
— И тормозные колодки дайте.
— На какую машину?
Мужик, держа восьмерочный бампер, злобно:
— А как ты, мля, думаешь??

Одесса, вокзал, куча приезжих. Бабки, по традиции, торгуют пирожками. Картина следующая. Бабуля (одесситка) с внуком проходят мимо них и внук настырно просит пирожок, после десятка «упрашиваний» получает от бабули: «Мы ниоткуда не приехали, чтобы это есть».