Муж приходит с ночной смены, заходит в спальню

Недавно разбила любимую кружку мужа. Не желая его огорчать, незаметно склеила все осколки до кучи, очень даже непалевно получилось. Вечером, после ужина я мою посуду, а он пил чай с этой же кружки. Разговариваем, смеемся тут его реплика: «Смотрю, попец то побольше стал)», я кинула на него игривый злобный взгляд и в этот же момент кружка рассыпалась прям у него в руках. Тот весь в чае, и с глазами «5 копеек» продолжил: «Полюбил же ведьму жопастую!»

После корпоратива жена звонит мужу:
— Дорогой, я домой не могу доехать, приедь за мной, забери!
— Хорошо, а тебя откуда забрать?
— Я на первом этаже, возле лифта…

Жена!
Прежде, чем критиковать то, как муж криво повесил картину, подумай, а действительно ли настолько хороши твои щи, как их хвалит муж?

Муж пришел домой, я открыла дверь в кожаном красном костюме, и крутой маске! Он взглянул на это все и говорит: «Пельмени есть Спайдермэн?»

— Почему у вас посуда разбита?
— Ругались…
— А Почему у вас диван разломан?
— Мирились.

Разговаривают две подруги:
— Представляешь, вчера пришли гости, а мой начал рассказывать непристойный анекдот. Так я его выставила за двери.
— Молодец! Правильно сделала.
— И все гости, чтобы услышать окончание за ним поперлись!

Если ты изменил и ушел из семьи — ты козёл и мудак, а если жена изменила и ушла, то только потому, что ты козёл и мудак. Альтернативы нет.

Молодая жена спрашивает мужа:
— Милый, ты будешь меня любить как Ромео Джульету?
— Не знаю. Не читал.
— А ты будешь ревновать меня, как Отелло Дездемону?
— Не знаю. Не читал.
— А что ты читал?
— «Муму». Будешь гавкать — утоплю.

Муж играет в онлайн-шутер, я пью утренний кофе и прикидываю, как бы взять сигареты у него из-под рук, не помешав боевым действиям.
И тут его очень кстати убивают.
Я:
— Ура, я заберу сигареты с твоего трупа!

— Так, милый! Сегодня 1 сентября, а это день знаний!
— И что?
— Сегодня я про тебя все узнала!