Дедушка, а что ты читаешь?

Лежат в постели темпераментная француженка и холодный чопорный англичанин. Через какое-то время раздается ее голос:
— Один из вас двоих должен встать!

В трамвае старушка трогает молодого человека за плечо:
— Вы сейчас слазите?
— Бабуля! Я слезаю только по утрам и только с хорошеньких женщин…
— Сопляк! Молокосос! В наше время с хорошеньких женщин не слазили, а сползали..

Двое на необитаемом острове:
— Здравствуйте, женщина!
— Я не женщина.
— Ну, пожалуйста!

Молодость — это когда, услышав рекламный слоган «Контроль над потенцией» ты воспринимаешь рекламируемое как инструмент укрощения.

Саша, грей чайник!
Чего это она чайник?! По-моему, она так очень даже профессионал!..
Саша! Включи чайник и прекрати смотреть пopно!

Одна подруга жалуется другой:
— Муж меня совсем достал.
— Чем это?
— Да вот приходит вечером домой, приносит бутылку вина, и за ужином мы ее выпиваем. А он ведь у меня гаишник. И после ужина он снимает штаны и говорит:
— А теперь подышим в трубочку.

Приходит Вася домой и рассказывает жене: «Знаешь, Маруся, у нас сегодня врач выступал. Так он сказал, что женщина во время
cекcа, оказывается, должна стонать. Так что давай сегодня вечером и попробуем.» Поужинали, легли в постель. Занялись cекcом. Маруся:
— Ну что, Вась, пора? Вася:
— Нет, пока рано.
— А теперь пора? Вася:
— Да погоди еще!
Через энное время — Вася:
— Пора, Маруся, стони! Маруся стонет:
— Ой, денег нет, денег нет, денег нет.

— Ты так зарос! Чего не пострижешься?
— Да я б давно постригся, да жена не дает.
— И как связаны эти два факта?

— Ну и почему на меня так все смотрят? Может, платье слишком откровенное?
— Не знаю, Андрюха, не знаю…

Муж, который очень давно дарил жене цветы, вдруг приносит целую охапку роз. Жена — обрадовалась но с нодоумением насторожилась.
— Это насколько же мне ноги то раздвигать?
— Дорогая, неужели у нас не найдется подходящей вазы…