У нас есть Царь-колокол, Царь-пушка, Царь-бомба

Врач — пациенту:
— Курите?
— ДА!
— Пьете?
— ДА!
— Ну так чего же вы хотите после этого?
— Бабу!

— Доктор, ну что?!
— Ничего не попишешь! Будем закапывать?
— ЗАКАПЫВАТЬ???
— Закапывать!
— МЕНЯ???
— Вас!
— ЖИВОГО??? !!!
— Ну конечно живого, не мертвого же!
— И что, ПРЯМО В ЗЕМЛЮ??? !!!
— Нет, в глаза и уши!

Стоматолог:
— Вот и все пациент, вот ваш зуб!
Больной:
— Спасибо доктор, а вот ваша ручка от кресла…

Девушка на приёме у психолога:
— У меня всё плохо! Я в депрессии! Я — неудачница!
Психолог:
— В этом случае рекомендую посмотреть вокруг! Ведь у многих жизнь куда хуже! Оглядитесь на своих соседей, например!
Через недельку девушка приходит в ещё худшем состоянии:
— Мне стало намного хуже, когда я последовала вашим советам!
Врач:
— Давайте по порядку. Что вы увидели вокруг?
— У Светки машина «Матиз», у Любки муж пьёт, у Машки трое детей и их не на что кормить…
— Ну вот видите!
— Вижу… А у меня, блин, ни машины, ни мужа, ни детей!!!

Психолог подходит к кассе в магазине.
Кассир:
— Вам пакетик нужен?
Психолог:
— Вы хотите поговорить об этом?
Кассир:
— Да, блин! Я так переживаю, что пакетики никому не нужны!

— Доктор, у меня хорошее настроение: хочу ходить по кафе, магазинам, и покупать всё, что нравится! Что со мной?
— Это у вас зарплата… пройдёт.

— Доктор, результаты анализов готовы? Я умираю от любопытства!
— Нет, батенька, не от любопытства…

— С Вас триста долларов за удаление этого зуба.
— Почему? Вы же берете по сто?
— Да, но Ваши крики распугали двух следующих пациентов.

— Доктор. У меня головные боли.
— Пьете?
— Я никогда не пил.
— Курите?
— Никогда даже не брал в руки сигареты.
— Может быть, вы слишком много едите?
— Наоборот, я всегда очень умерен в еде.
— У вас много женщин?
— Я холостяк и никогда не обращал никакого внимания на женщин.
— В таком случае я могу поставить только один диагноз: нимб слишком сильно сжимает вашу голову!

Главврач вызывает к себе санитара и кричит:
— Вы что, рехнулись? Зачем вы сказали больному параличом из седьмой палаты, что мы хотим отрезать ему ноги?
Санитар, хохоча:
— А что свалил? А вы говорили, неизлечим!