Сейчас, наверное, уже обед

Лето. Парк. Река. На берегу сидят компашки трезвых и не очень людей. Дети плещутся у берега. Среди них моя шестилетняя дочка. Я стою рядом — присматриваю за ней и другими детьми.
Вдруг сзади голос: «Молодой человек. Вы не могли бы отойти в сторонку? Мы тут немного поснимаем».
Оборачиваюсь. Вижу, стоит автобусик нашей местной телекомпании. И мужик с камерой на треноге. Я отошел из кадра, но детей держу в поле зрения. (далее…)

Поздно вечером во дворе отбила очень маленькую мышку у очень маленького котика. Потом устыдилась. Пришлось отнести котику банку сметаны. На это прилетела ворона, начала лезть в сметану. Пришлось пойти домой и принести вороне крекер.
Результат: ворона жрет сметану, котик грызет крекер, мышь чем-то чавкает в кустах. Я ВООБЩЕ НЕ ПОНЯЛА, ЧТО ЭТО ВСЕ БЫЛО!!

Празднуем Новый 2004 год в на хуторе в Латвии. Тоже студенты, тоже из разных стран. Чтоб народ подольше повеселился, хозяева-латыши объявили: кто дольше всех не ляжет спать, тому Арта — красавица блондинка-латышка — покажет стриптиз. (далее…)

Одна респектабельная австрийская пара решила за покупками поехать в местный супермаркет, и надо же было как всегда не вовремя бывает, их машина глохнет прямо на стоянке перед магазином. Муж, как настоящий джентльмен, послал супругу за чем приехали (т.е. за покупками в магазин), а сам залез под машину и стал искать поломку. Сделав покупки через полчаса, жена выйдя из магазина, наблюдала следующую картину: вокруг их машины собралась толпа глумливо хихикающих людишек, а из под авто торчала пара волосатых мужских ног. (далее…)

Коллега, статная девушка, часто приводит на работу сынишку лет 6, чтобы под присмотром был. Сидел я в одной комнате с мальчуганом, а коллега принесла ему обед — картоху с мясом. А парнишка очень не любит лук, поэтому когда углядел в тарелки луковое колечко, начал ковыряться. Коллега не растерялась, и так замотивировала парнишку:
— Ешь давай, а то заберу. Умрёшь от голода, положим тебя в яму как бабушку.
Не сказать, что на парня это произвело большое впечатление, а вот я прифигел

Немного о женской логике.
Как-то раз на работе первого апреля подшутили над старшим коллегой. Купили на рынке женские трусики и подложили ему в карман куртки. На следующий день тот пришёл злой и у всех допытывался, кто же подбросил.
Рассказал этот прикол жене. Она, подумав, говорит:
— Я поняла, зачем ты мне это рассказал. Теперь, если я найду у тебя женское бельё, ты перекосишь на своих мудаков с работы.

Был у меня кот. На еду сие чудо было очень вредное — подавай нам к столу свежеиспеченный турецкий батон, добавленный в вареную свежайшую кильку. В край обнаглев, кот начал есть только с ложки, подносимой ко рту.
И вот, родители уехали на отдых. Я, как не умеющая готовить особа, с едой не заморачивалась. Родители приехали через 2 недели — открыв дверь и увидев картину, как кот трескает огуречные жопки в прихожей с пола, они поняли, что век аристократии подошел к концу…

Маршрутка. Сидит молодая женщина с ребенком на руках. Напротив сидит внушительных габаритов мужчина и есть очень крупное яблоко.
Ребенок показыет на него пальцем и говорит: — Мама, мама, смотри какое у дяди ЯБЛИЩЕ!
У остальных пассажиров припадок…

В палату к молодым положили старика. Все бы ничего, да старик попался уж очень вредный — и музыка из плееров ему мешает, и форточку нельзя открыть, и после отбоя нужно гасить свет…
На следующий день медсестра поставила на тумбочку этого больного две баночки: одна для мочи, вторая на кал. К баночкам были прихвачены резинкой этикетки: фамилия, имя отчество, ну и название содержимого, которое туда нужно поместить. Больного, как на грех, в этот момент не было — он пошел узнать, что будут давать на завтрак.
Кто-то из ребят быстро подменил каловую баночку на пустой флакончик из под духов. Горлышко — сами понимаете, уже некуда. А потом все палаты с интересом наблюдали, как оный старичок, в течение двух часов перекладывал столь необходимое содержимое с газеты во флакончик, орудуя спичкой и воодушевляя себя известными выражениями.
А вечером, кто-то из больных сообщил, что лаборантки использовали гораздо более обширный комплект выражений, при попытках извлечь обратно содержимое флакончика.

Рассказывал как-то один мой знакомый историю из жизни медиков. Я не специалист и в терминах не разбираюсь, так что уж извините.
Получило как-то одно язвенное отделение новый японский прибор со световодами для обследования кишечника. Причем световодов было 2 — один оральный, второй, соответственно, aнальный. Разницы между ними практически никакой. (далее…)