Техзадание на сортир

Подруга рассказала историю. На работе у них есть персонаж, у которого коронное слово — «Красавчик!». И вот сидит он в конце рабочего дня, уже уставший, измотанный и маленько не в себе, звонит очередному жильцу ТСЖ по важному вопросу.
П: Здравствуйте, скажите, вы подписали документ, который мы отдали вам на рассмотрение?
Ж: Да.
П: Красавчик.
И в офисе повисла тишина, и только слышно было, как мужик на другом конце провода от души хохочет.

Английский король подарил Екатерине II телескоп Гершеля, она велела одному немецкому профессору и знаменитому изобретателю И. Кулибину привезти новинку в Царское Село.
В ближайший же вечер императрица и ее приближенные собрались в гостиной, чтобы рассматривать в телескоп Луну.
– Скажите, профессор, – обратилась Екатерина к немцу, – удалось ли вам сделать какие-нибудь открытия с помощью этого инструмента?
– О да, ваше величество! Луна обитаема! Я обнаружил на ней целую страну с долинами и множеством построек!
Императрица слушала знатока с невозмутимой серьезностью, а когда он отошел, тихонько спросила Кулибина:
– А ты открыл что-нибудь на Луне?
– Я, ваше величество, не так учен, как господин профессор, – ответил Иван Петрович. – Я ничего не видел!
Екатерина впоследствии с удовольствием вспоминала этот ответ Кулибина, считая его образцовым: он дал царице понять, что немец хвастает, не сказав о нем ничего обидного!

В начале 70-х мой знакомый, будучи пацанёнком, добирался электричкой до глухого полустанка под Свердловском, то есть домой. Возле кассы ребятёнок обнаружил в своём кармане вместо мелочи на билет свежую дырку. Решил ехать зайцем – следующая электричка с остановкой на его станции шла часов через пять.
Не успел поезд тронуться, нагрянули контролёры. Что будет дальше, он знал только по жутким рассказам друзей. Времена были простые. Спрятавшись в тамбуре, парнишка лихорадочно размышлял об одном – кто больнее надерёт ему уши, контролёры или отец за то, что вернётся поздно. Постепенно он пришёл к выводу, что уши надерут и тут и там, потому что контролёры всё равно высадят на ближайшей станции. (далее…)

Записался тут на сильно рекламируемый «Тренинг счастливого человека».
Там сказали, что нужно быть очень благодарным всем людям, тогда они тоже будут тебе благодарны, и «все будут счастливы».
Велели составить список из 20 человек, кому я благодарен, и всех поблагодарить. Составил, пошел всех благодарить.
Первой попалась домработница. Поблагодарил за то, что все делает по дому. Моментально попросила прибавки. (далее…)

Лежим в больнице. Вышли во двор покурить. Из хирургии вываливается тип с гипсом на ноге и на костылях. Один взял да и ляпнул:
— Привет, а ты чё тут делаешь?
Тот посмотрел на свою ногу с гипсом и решил подхватить эстафету «Тупой вопрос — тупой ответ»:
— Да вот, гепатит А у меня, блин.
— А нах костыли?
— Он же заразный. Чтобы руками всё подряд не хватал, дали костыли. Мол, руки будут заняты.
— А чё в гипсе?
— Ногу сломали, чтобы костыли не забывал!

Очень бесят люди, которые приходят ко мне в кабинет для разговора и при этом начинают хватать разные предметы со стола, не спрашивая разрешения…
Как-то подарили мне охотничий нож на день рождения. Большой. Страшный. С рукояткой из рога и в кожаных ножнах. Лежал он на столе. Пришел такой товарищ с шаловливыми ручками… Пока рассказывал о своих проблемах, клинок в руках крутил-вертел, из ножен вынимал – вставлял… Наконец, положил обратно на стол. А я, продолжая разговор, достаю носовой платок, аккуратно беру нож, кладу его в сейф и закрываю на ключ. Через минуту мужик начинает сбиваться, теряя нить разговора… Потом спрашивает: «А ты что это сейчас сделал?» Отвечаю: «Ничего», — и пристально смотрю на него. Короче, тот пол дня за мной бегал, упрашивал дать ему ножик протереть.

Я, будучи офицером Российской армии, как-то забирал солдат из учебки в Белгороде для дальнейшей службы в моей части.
Всех бойцов поделили на 2 группы — половину мне, половину второму офицеру из другой части.
Когда бойцы моей группы спросили, где они будут служить, я ответил, что на Кавказе. Вся группа тут же схватилась за телефоны.
Уже через 15 минут начальству учебки посыпались звонки от генералов-депутатов-бандитов — что именно этого бойца отправлять на Кавказ ну никак нельзя.
Два дня я переоформлял документы на разных людей, ибо постоянно были такие звонки и мне меняли бойцов в группе. В итоге у меня остались только «дети трудового народа», у которых не было блата. Все блатные пошли во вторую группу.
Когда я забрал наконец сформированную группу, то отвез их на Кавказ. А точнее на Черноморское побережье Кавказа в город СОЧИ. Где они благополучно отслужили положенный срок в субтропиках на берегу Черного моря.
А вот вторая группа, которая отмазалась от «Кавказа», уехала на Тикси за полярный круг!
Мораль: не пытайся перехитрить судьбу, она все равно хитрее!

В школе дело еще было — класс десятый… Теплый зимний день, — снег липкий. Приехали на турбазу… а там девчонки отдыхают!!!… Мы оживились:
— Давайте, девчонки, в снежки!
— Давайте!
…потом выползали оттуда все в синяках — оказалось, сборная области по гандболу на сборы приехала… они ВООБЩЕ НЕ МАЖУТ!!!…

Рассказала одна знакомая, у которой муж работал в рыболовной фирме «Планета» на судне, кажется, «Меркурий». Звонит она как-то на фирму узнать, когда приходит с моря ее благоверный. И попадает на квартиру. Диалог:
— Алло, это «Планета»?
— (Пауза)… Вообще-то это Земля…
Она, не поняв, что попала не туда, на автомате продолжает:
— Скажите, а когда «Меркурий» подходит?
— (Еще большая пауза) Девушка, вы что, инопланетянка?!!
Тут она просекает, в чем дело, извиняется и объясняет, куда звонила.
Мужик на том конце провода наконец-то успокаивается:
— Блин, а я уже думал, всё: нашествие пришельцев…

Мать привела дочь лет пяти к детскому психологу на контроль развития.
(Не спрашивайте меня, зачем она это сделала).
Во время приема психолог показывал девочке разные картинки, задавал разные вопросы, среди прочего, показал восковые яблоко и грушу: «Что это? »
И тут девочку замкнуло. Не может сказать, чуть не плачет:
— Ну я же знала, как это называется, я же просто забыла и вспомнить не могу!
В конце приема врач сказал, мол, мамаша, неплохо бы девочке в таком возрасте уже знать про яблоки и груши.
И тут девочка просияла:
— Вспомнила, вспомнила, как это называется! Муляжи!