У миШИ ЖИли уЖИ

Ж. Гей-Люссак во время одного из своих химических опытов лишился глаза. Как-то раз его встретил епископ Сиезский — самонадеянный богослов, попавший в число «бессмертных» Французской академии по протекции.
— Не понимаю, как можно быть ученым, имея всего один глаз! Что можно увидеть одним глазом?
— Да побольше вашего, — не растерялся Гей-Люссак. — Вот, например, я вижу у вас два глаза, а вы у меня только один!

Захожу потестить новинку в Летуаль. Интересующий меня аромат есть, а тестера нет. Подходит консультант:
— Тестера нет. Послушайте туалетную воду. Они очень похожи.
За всем этим наблюдает какой-то малыш лет (5-6), чья мама рядом рассматривает флаконы.
Малыш на весь зал громко выдает:
— Мама тоже сказала, что каша на мороженое похожа. Везде вранье!

Работал на Горбухе в начале нулевых (компы ноуты). Ворья было полно (сейчас, полагаю, ни чуть не меньше). Тащили всё и везде. Забыл витрину запереть — обнесли, выкладываешь товар, отвлекся — спёрли. У покупателя коробку с только купленным ноутом увели пока тот, выйдя из павильона, набирал номер в телефоне поставив коробку рядом с собой. Иногда ворюг ловили, но чаще охране было побарабану.
Так вот:
Иногда покупатель сразу клал купленный ноут в сумку и оставлял коробку, мол не нужна. Мы эти коробки набивали мусором (самим выносить лень было) и ставили где-нибудь не далеко от входа. Минута-две и коробка украдена. Сюрпризы ворюгам там были знатные. Один раз даже вернули такой подарок, причем так же незаметно.

Мама моя как-то присутствовала при следующей сцене. Моему однокласснику поставили низкую оценку за сочинение, в котором он выразил собственное мнение. Его мать пришла поговорить с учительницей литературы. На слова «Но ребёнок же может иметь собственное мнение!» был получен следующий ответ: «Может, но оно не должно отличаться от общепринятого». У нас эти слова с тех пор вроде поговорки.

В стоматологии жду приёма. Из дальнего конца коридора, где принимает детский врач, слышатся душераздирающие вопли. Ребёнок орёт так сильно и так долго, что у меня нервы не выдерживают:
— Господи, что же там с ребёнком делают?
Проходящий мимо мужчина:
— Ничего не делают, в кабинет пытаются завести.

У известного иерусалимского поэта Г. есть друг, известный иерусалимский художник Б. , живущий неподалеку. У художника Б. дома живет большая
(действительно большая) черепаха.
Однажды Б. , встав среди ночи попить водички, споткнулся о ползущую черепаху. Дабы трагедия не повторилась, Б. пометил панцырь черепахи фосфоресцирующей краской…
Собственно история.
Г. и Б. выпивали на квартире у Б. Крепко выпивали — настолько, что
Г. понял, что до дома ему не дойти, и остался ночевать у Б.
Встав среди ночи попить водички, Г. понял, что допился — прямо на него в абсолютной темноте медленно ползло яркое зеленое слово «Х@Й»…

Примечательный факт — В бентли есть крюк спереди, но нет его сзади (для буксировок). Т. е. инженеры бентли предположили, что тебе может понадобиться помощь, но даже и мысли не допустили, что ты кому-то захочешь помочь.

Пришёл к стоматологу; женщина-врач ворковала очень заботливым голосом, как с ребенком:
— Садитесь в креслице, вот голову на подушечку, правильно, да, подбородочек наклоните… Процедурка у нас неприятная, но необходимая. Сейчас включим аппаратик, он будет жужжать, не бойтесь. Водичка изо рта будет по специальной трубочке уходить, но если захотите сплюнуть — вот слева плевашечка… Ну что, начинаем? Тогда я музычку поставлю, хорошо?
И включила Раммштайн.

Дочь собралась в душ, но не может закрыть дверь в ванную.
— Пап, у меня не получается дверь закрыть.
— Даже не знаю, — говорю, повозившись с дверью. — Оставь её незапертой. Я потом попробую починить.
— Пап, — заодно спрашивает дочь, — а где моё полотенце?
— Понимаешь, — говорю. — Я не знаю только, как починить дверь. Где твоё полотенце — не знает мама.

Испортились отношения с маман, нет у неё желания со мной общаться. И, главное, причину не говорит — ходит молча, Мося оскорблённая, капец. На пятый день меня это уже начало веселить не по-детски.
Сижу у тётушки в гостях, рядом её внучок рисует увлечённо. Мы с ней обсуждаем ситуёвину. Она — И чё, так и не разговаривает?!..
Я — Нет. (И так тихо, чтоб ребёнок не вник) Ходит, кирпича просит. (Делаю жест на лицо)
Тут же громкий голос из-за стола — Да дайте вы ей этот кирпич!!