Вывоз мусора

Гроссмейстер Руслан Пономарёв славится своей упорной игрой в проигранной позиции — почти всегда играет до тех пор, пока ему мат не поставят.
Однажды Гроссмейстер Василий Иванчук, получив напрочь выигранную позицию против Пономарёва, долго реализовывал свой перевес, но грубо ошибся и проиграл. На вопрос корреспондента, как это случилось, Иванчук ответил:
— Что поделаешь, не умеет Пономарёв вовремя сдаться.

Участвовал я в спортивных соревнованиях и при регистрации произошел следующий разговор:
— Фамилия?
— Цымбаев, через Ы.
— Я не тупая, я знаю правила русского языка.
— Так по правилам надо через И.
Она очень зло на меня посмотрела и что-то пробубнила себе под нос. После соревнований я получаю грамоту, а в ней: Цимбаев.

Шестилетний племянник, когда его спросили в детском саду, кем он хочет стать, когда вырастет, ответил, что будет обязательно патологоанатомом или мясником, потому что «любит вид и запах сырого мяса». Естественно, такое воспитателю пришлось не по душе, и началось: разговоры с родителями, походы к психологу и прочее, прочее, прочее.
…Только вчера этот гаденыш признался психологу, что он сказал так специально, «потому что знал, что начнется веселье».

Рабочая неделя предвидится тяжелая, поэтому в понедельник решил сделать себе подарок — слегка проспал. Начальство не опаздывает, начальство задерживается. Но я начисто забыл об объявлении на двери подъезда. О том, что с 9 до 12 утра в связи с ремонтными работами будет отключена горячая вода. В объявлении забыли упомянуть, что заодно вырубят и электричество. Я об этом узнал в 10 утра, наконец поднявшись с постели и торопясь на уже назначенную встречу. Какой-то чудак одним щелком рубильника вернул меня в каменный век — в ванной темно как в жопе, горячей воды ессно нет, а я категорически не хочу ехать на встречу немытым. (далее…)

Мой брат устраивался на работу в первый раз. Естественно, нужно было пройти собеседование, но сначала заполнить анкету.
Все как обычно: ФИО, дата рождения и т.п.
Так вот в графе «семейное положение» он написал «сын».
Кадровик, читая анкету, улыбнулась и спросила: — У Вас есть сын?
Брат ответил совершенно спокойно: — Нет, сын — это я.

Еду в автобусе. К выходу подходит девушка, вся из себя, нажимает на кнопку сигнала, а у этого сигнала звука нет и только у водителя лампочка вспыхивает.
Раз нажала — звука нет, два нажала — звука нет, три — опять нет, четыре…
… И тут водила поворачивается и от души так: «Дзинь, бл..!»

По долгу службы часто покупаем масло для покрытия изделий из дерева. Основной поставщик постоянно, два-три раза в неделю присылает ссылки на презентации, где немецкий специалист демонстрирует небывалую экологичность продукта — проще говоря наливает половину стакана и выпивает. И все бы хорошо, но немец каждый раз — разный…

Купили квартиру во вторичке и переехали. Днём раньше съехали прежние хозяева.
На следующее утро после переезда меня будит требовательное «мяу!». Открываю глаза, смотрю на толстую серую морду, иду на кухню, открываю холодильник, кормлю животинку. И только после этого просыпаюсь. Кот был у родителей, у нас с мужем кота ещё нет. Более того, наш был рыжий, этот серый.
В прострации звоню прежним хозяевам квартиры: а у нас серый кот пришёл, не ваш часом?
Разбуженный человек на том конце выдает гениальную фразу: «Ну, раз пришёл, пусть живёт…».
Потом кое-как удалось и его заставить проснуться. Да, кота опознали, и он точно их. Его хозяева переехали недалеко: три квартала от нас. Вот кот и отправился «домой».
Окончательно проснувшись, отнесла животинку владельцам.
На следующее утро просыпаюсь от требовательного «мяу!». В общем, котик решил не съезжать.

Еду как-то в метро, на станции «Академическая» в вагон входит цыганка с ребёнком. Мальчишка тут же устремляется по вагону с протянутой рукой. Дело, увы, привычное, и народ подавать не спешит. Вдруг сидящий рядом мужчина, по виду человек явно приезжий, который вполне мог бы сойти за отца мальчишки, останавливает его и протягивает купюру. Ребёнок берёт деньги и хочет идти дальше, но мужчина его задерживает:
— Тебе сколько лет?
— Пять, — отвечает мальчик.
— Пять лет… и попрошайничаешь… — грустно говорит мужчина. — А я в твои годы уже воровал…

Вчера с сыном были в зоопарке и наблюдали там следующую картину. В клетке сидит большой орангутанг и свысока смотрит на проходящих людей. По его физиономии сразу понятно, что он «парень башковитый» и попросту напоминает младшего научного сотрудника с бодуна. Так вот. Возле его клетки собрались пацаны лет этак по 12-14 и кривят ему рожицы. При этом что-то ему показывают и говорят. Прямо как в цирке, но в зеркальном изображении. Когда пацанам стало скучно, поскольку обезьяна никак не реагировала на их ужимки, они немного успокоились… Но после этого обезьян спокойно поднимает руки и… медленно начинает им аплодировать. Разумеется, реакция пацанов была однозначной — быстро ретировались, покраснев от стыда.