А может быть и тазик.

Один мой старый друг рассказал эту хохму:
Едет он однажды в каком-то автобусе экскурсионного типа где-то в области Ялты.
Автобус полный под завязку, и тут вдруг, абсолютно всем пассажирам захотелось в туалет.
А как вы себе это представляете в чистой степи, где нет ни единого кустика, ни прочего рельефа не наблюдается?
Ну, водила выдает предложение: девочки направо, мальчики налево и под автобус, типа никто никого не видит, никто ничего не узнает, все вроде бы путем.
Ну, мой друг естественно остался с водилой (ну не хотелось ему, что-ли).
Сидят они в автобусе, треплются, и тут водиле пришла мысля в голову: «Ну что, мож пора им уже познакомиться», включает заднюю передачу и отъезжает на пару метров назад.
Немая сцена.

Еду в электричке, девчушки лет по 14-16 решают кроссворд. Вопрос:
— Абориген республики Саха, 4 буквы.
Oбе молчат, через паузу одна выдает:
— Лось!
— Почему?
— Ну, ведь сахатый.
— Ты чего, дура? Абориген — это не животное.
— Сама дура, растение, что ли?
— Вроде обезьяны такие есть в Австралии…
Помолчала немного и добавила:
— Сумчатые.
— Идиотка, обезьяны чего, не животные?
— Вроде не все животные, они там отличаются как-то. Опять помолчали, потом:
— Ну, что молчишь, обезьяну на четыре буквы знаешь?
— Ладно, пиши лося, потом проверим.
P. S. Хорошо якутов рядом не было…

— Самое худшее в беременности, когда плакать хочется. Как будто лука наелась.
— Один раз так арбуз захотелось, что даже разрезать не стали. Ложкой схрумкала.
— А мы пиццу ели каждый день. На завтрак.
— А мы два месяца на сохранении лежали. Такого наслушались, я теперь могу гинекологом подрабатывать.
— Врач сказала, 3300 будет, а выполз 4200. Богатырь!
— А мой от сиськи оторвался, и так в глаза посмотрел, таким умным взглядом… ученым будет.
— А мы уже язычок показываем.
— А мы писаем на два метра… как папа.
— А мы уже пошли.
— А мы плаваем.
— А мы, а мы…
Что, думаете я мамочек на площадке подслушал? Это три бородатых мужика с автоматами обсуждали. В засаде…

Шел я как-то дворами, а на пути сидел у меня рыжий котяра с такой наглючей мордой. В это время из-за угла дома выбежала немелкая дворняга. Увидела кошака — прижала уши, обогнула его по малой дуге и с лаем бросилась на меня. То ли два метра роста смотрятся убого, то ли того кота действительно нужно бояться…

Как-то поехал я во Францию к друзьям на месяц побездельничать, страну посмотреть. На вторую неделю пребывания я уже приодевшийся в местных магазинчиках, постригшийся по местной моде стою на пероне какого-то уездного вокзала и жду свою электричку (или поезд- разницы не знаю) она уже подъехала и я стою у входа в вагон курю. Мимо толпы людей идут. Стою, молчу, о своем думаю. И тут ко мне подбегает прохожий (мне показалось похож на армянина) и спрашивает в попыхах на русском: парень, этот поезд в Тулузу едет? Я ему опешив: эээээ… Нет, в Лё-Крёзо. Он мне: Спасибо! И дальше побежал.
Блин, ну, что это было. Видать на морде всё-таки написано…

Выхожу сейчас на балкон. Погода хорошая. Смотрю, на соседнем балконе сидит кот. Я зову его «Кис кис кис». Потом выходит на балкон хозяйка,очень странно на меня посмотрела и забрала его. Потом оказалось, что это были черные сапоги.

Мы купили машину. Поехали с женой кататься. Подъехали к магазину. Я вышел, купил пузырь.
Подошел к машине, сел. Смотрю, рядом стоит такая же машина, ну один в один. Показываю жене и говорю:
— Мы, кажется, не в свою машину сели.
Жена:
— Ох да ах, да как же это.
Поохала с пол минутки, потом:
— Постой, я же не выходила.
Умница, догадалась!

Было лет 5 назад. Привёл сына в садик, а там воспитательница просит меня прочистить их площадку, которую за ночь засыпало снегом мне по пояс точно, а рост у меня 195см. Беру лопату выхожу на площадку и понимаю, что я охренею копать тут, но тут мне пришла гениальная мысль как и себе работу уменьшить и детей порадовать. Стал копать проходы в виде лабиринта. Где-то за час справился и сбежал пока не заставили переделывать. А вечером воспиталка чуть ли не на руках носила)) говорит дети когда вышли гулять сначала замерли, а потом с визгом давай там носиться еле на обед загнала и гулять они стали ходить гораздо охотнее до весны))) а потом как-то меня спросили какие им мультики можно показать в группе вечером, а то у них скудный выбор, ну я и принес все сезоны букашек и барашка Шона. Дети отказывались в слезах домой уходить. В общем авторитет у меня был огромный тогда, правда среди пиздюков, но все же.

aaa: Дим, я вчера Ольку в ступор вогнала вопросом:
«Оль, вот тебе сейчас 20, а твоей маме 40. Это меньше ровно в 2 раза.» Так почему, когда тебе было 5, твоей маме не было 10?
Олька зависла на целый час. Потом взяла калькулятор. Потом плюнула и сказала, что у нее нет высшего образования… и она поэтому не знает.

Солнечный южный город. СССР. Весь город все свои травмы лечит у костоправки бабы Гали. Сломал зимой руку. Бабушка отвела к бабе Гале. Та осмотрела, поправила и положила гипс. Мама была более консервативной и повела меня на следующий день к хирургу в поликлинику. Диалог помню до сих пор.
— Что у вас?
— Вот, упал, руку сломал, кажется…
— У бабы Гали были?
— (мама офигевая) Были.
— Что она сказала?
— Перелом лучевой кости, гипс на 2 недели, потом к ней на повторный приём. Но доктор, может быть нужно рентген сделать?
— Зачем? Баба Галя на моей памяти не ошибалась, да и гипс она прекрасно кладёт. Справку для школы я вам выпишу, а через две неделе идите к бабе Гале на приём. Идите, не бойтесь, я сам у неё ногу лечил.