Однажды в больнице

Едет знакомая с внуком лет 5-ти, домой. Внук ей и заявляет:
— Бабуля, хочешь фокус покажу?
— Домой приедем, покажешь.
— Нет, сейчас.
После небольшого препирательства, бабушка сдается:
— Показывай.
— Смотри, — говорит внук и показывает на едущий в соседнем ряду ФОРД ФОКУС…
И ведь он не прикалывался.

Недавно мне друг историю рассказал. Сидел он однажды на работе почту читал и вычитал хохму: «как-то раз к нам заходил некропедозоофил мертвых маленьких зверушек он с собою приносил.»
Посмеялись с нее всем офисом и продолжили заниматься своими делами дальше. Но не прошло и 10 минут заходит к ним в офис мужик-коммивояжер со здоровой сумкой и начинает из нее доставать… маленьких плюшевых зверей, рекламируя их при этом. Через 2 минуты наслушавшись хохота и истеричных всхлипываний из под столов он обиженно удалился.

Медвежьегорск. Магазин сувениров, жена выбирает магнитик.
— А почему у вас магниты такие дорогие, по 350 рублей?
— Вы что, девушка, он же на шунгите сделан! Для здоровья полезно!
— Да у меня холодильник вроде и так не хворает…

У меня котёнок не боится пылесоса, поэтому не прячется, а спокойно мимо ходит. Старший же кот боялся его всегда и прятался в свои нычки во время уборки. И тут он увидел, что мелкая не прячется… Он начал истошно орать ей мол БЕГИ! СПАСАЙСЯ!
Мелкая подорвалась от криков, но головой крутит и не понимает, что происходит. Откуда опасность непонятно.
И тогда старший (который реально до усрачки боится) вылетает из своего укрытия и начинает атаковать пылесос, тесня мелкую от него подальше. Он, трясясь от страха и боясь до потери шерсти защищает мелкую от того, что считает опасным, напрыгивая на пылесос!
Он просто мой герой!!!

Давно это было. Учитель физики пришел на урок «с большого бодуна», и даже до нас, сидящих на последней парте доносилось «свежее дыхание», которое облегчает понимание… С трудом сев за учительский стол, он понял, что ничего нового нам рассказать просто не в состоянии, поэтому открыл задачник и сказал:
— Будем решать задачи к контрольной. Задача номер 214. Возьмем пол-литра…
Класс грохнул. Он с трудом поднял голову и сказал:
— Керосина. А вы что подумали?
Мы думать уже не могли. Мы лежали под партами от смеха.

Никогда! Вы слышите? Никогда не занимайтесь cекcом при включенном компьютере!
Только мы кoнчили, только затихли… как вдруг этот гад голосом Avasta громко так заявляет: «Вирусная база обновлена!».
Я непроизвольно так: «Бл#, не дай бог!…».
Как мы ржали!!! )))))

История была в 2013 году.
Друг недавно был на свадьбе, напечатал пару пачек денег для каких-то там конкурсов. Ну и осталось у него в портмоне несколько купюр по 500 р. идем с ним мимо метра, все такие расфуфыреные в галстуках с запонками, все дела.
Я наступаю в какое-то мороженое туфлей и начинаю искать по карманам чем бы эту дрянь стереть. Тут друг не долго думая достает мне эту пятисотку (качество хорошее и различить подделку можно было только вблизи) и я ей вытираю туфлю.
В тот момент когда я бросал бумажку в урну заметил лица трех таджиков на лавочке рядом. Сложно понять что было написано на их лицах.

Зашел ко мне вчера на работу приятель старый, лет пять не виделись.
Поговорили обо всем подряд.
Работы мало, говорит, но вот придет весна, сезон начнется, тогда и попрет.
Я кофе поперхнулся, за 5 минут до этого он рассказал, что на кладбище работает.

В розовую пору юности моя близкая подруга Светка сделала себе татуировку — маленького орёлика (или орлика) внизу живота.
При её движениях птичка принималась весело размахивать крыльями, смотрелось очень сексапильно.
Ну и кавалерам на пляже, глядя на эти крылья, очень хотелось увидеть всю птицу целиком.
А потом девушка располнела, несчастное пернатое затянуло в складки живота.
Зато когда Света забеременела, орёл наконец выглянул и гордо расправил крылья.
Доктора строго-настрого запретили ей показываться в палате без халатика — боялись, что соседки от смеха родят раньше срока.

Девушка рассказала историю. Сидят они как-то с подругами и зашла тема как у кого кукл в детстве звали. Ну там начинается Кен, Барби и т.д…
И тут одна говорит, что её куклу звали Непчу, причем так было на упаковке написано…
В итоге методом научного тыка выясняется, что на упаковке было написано «Henry» )))
С ума сойти, всё детство куклу Непчу называть )))