Длительность выгула

Была у меня кружка. Белая снаружи, коричневая внутри, старая, но очень для меня дорогая. Мне её подарила моя первая любовь, когда я учился в школе. В один ужасный день, полгода назад, я эту кружку уронил и разбил. В хлам. В смысле – на небольшие осколки. Пришлось склеивать. И пить кофе более аккуратно.
Это была преамбула. Сама история началась, на днях, когда я лишил премии бригаду шабашников. За залеты и косяки. Они расстроились, приняли на грудь, и пошли бить мне морду. Я же, не подозревая об этом, спокойно пил кофе в вагончике. Отрыв дверь на стук, я оказался перед кучей разъяренных мужиков, во главе с здоровенным трактористом, который громогласно заорал, накручивая себя перед дракой:
— Ты говно.
В этот момент, я наверно, немного психанул и слегка сжал руку. Но этого хватило: моя склеенная кружка с кофе, которую я держал в руке, лопнула, забрызгав всех кофеём. Рабочие, которые не знали что кружка держалась на соплях, молча, сделали шаг назад. Тракторист, оставшийся в одиночестве, тихонько пробормотал:
Впрочем, и я говно. Мы все говно…
И тоже немного отступил.
Драка не состоялась.
Вопрос был исчерпан…

На факультет международных отношений Киевского государственного университета имени Т.Г.Шевченка набрали первокурсников. Половина советских, половина иностранцев. Много африканцев. Иностранцы год учились на подготовительном отделении, поэтому русский язык знают пристойно.
Вечером в общежитии в одной из комнат собралось полгруппы, и куратор с ними. Ребята и девушки (очень мало) рассказывают, откуда приехали, кто родители. У одного папа секретарь горкома, у другого профессор, у третьего дипломат…
Куратор спрашивает щуплого негритянского паренька:
— Эдмон, а твой папа кем работает?
Тот скромно отвечает:
— Царём. (Нет, не так. Он сказал «царОм»)
После этого желание надувать щёки и меряться родителями исчезло само собой.

У наших знакомых жила овчарка Леда. Как-то раз, выводя свою любимицу на прогулку, хозян обнаружил у дверей крошечного котенка. При появлении собаки котенок не оробел. Спинку выгнул дугой, зашипел. Леда не обиделась, а начала нежно вылизывать малыша. Серце хозяина дрогнуло и кот поселился в квартире, получив кличку «Палкан». Прошло время. Палкаша подрос.
В один из вечеров, жена хозяина напекла оладьев. Вышла из кухни на минутку, что бы «оторвать» мужа с детьми от телевизора и заманить на ужин. Возврашается жена на кухню и видит: Палкан сидит на столе. Аккуратно поддевает оладьи когтем и сбрасывает по-одному на пол. (Сам он оладьи не ест — фигуру бережет!) У стола сидит Леда и мгновенно оладьи проглатывает.
И так у них слаженно получается! Помнил кот добро. Наказывать друзей не стали. Как же можно?!

После проведенной операции на позвоночнике пациентка пишет жалобу на нейрохирургов. Утверждает, что во время операции они её оскорбили. Операция проходила под регионарной анестезией, она была в сознании и слышала, как врачи назвали её ДУРОЙ.
Начальство вызвало докторов на ковер и стали разбираться. Выяснилось, что по ходу операции ассистент спросил коллегу: «Ну что? Будем дуру зашивать?» имея в виду Dura mater encephali, твердую мозговую оболочку. Пациентка естественно приняла на свой счёт.
Осторожней с латынью!

Купил я как-то бытовую газовую зажигалку (ну газовую плиту поджигать). Длиннющая такая, с ручкой — сантиметров 30. Во внутренний карман сунул, иду по улице, курю. Мужик навстречу идет, грит «Огонька не найдется?» Достаю эту зажигалку и мужику в рожу сую.
Как он от меня шарахнулся!!! Наверное никогда таких не видел, а подумал неизвестно что.

Мой муж лунатик. Однажды спим и ночью я просыпаюсь от того, что он за попу меня нежно трогает, то за одну половинку, то за другую, пошлепывая нежно. Я радостная в предвкушении с#ksа разворачиваюсь к нему лицом и он выдаёт: «Давайте этот арбуз, он звонче.»

Лет 7-8 назад, будучи студентами, сидим в общаге. Далеко за полночь. Мой друг и сосед по комнате, в состоянии очень хорошего подпития, пытается писать свою курсовую, которую завтра с утреца уже нужно нести препу на проверку. Ясный пень, в таком расположении духа мысли никак не хотят набираться на клаве, и процесс работы над курсовой практически стоит на месте, а спать с каждой минутой хочется больше и больше. Из чисто альтруистических побуждений предлагаю ему свою помощь: давай, скажи мне, что у тебя за мысли, а я их щас красиво сформулирую и тебе диктовать буду, а ты просто по клаве стучи. Он соглашается, и мы начинаем работать.
Чз некоторое время мне становится скучно, и я ровным голосом диктую ему всякую хрень — он стучит по клаве на автопилоте. Потом вдруг «просыпается» и начинает удалять мой «авторский» текст. Смеемся, потом заканчиваем работу и идем спать.
Через несколько дней друг никакой приходит из универа и показывает мне распечатанную работу с пометками препода. Текст изобилует исправлениями, а на одной странице, аккурат между исправленными преподавателем строками, сразу бросается в глаза: «..бал я эту экономику, которую х..й поймешь, да и преп по ней какой-то й..тый».
…Что интересно, препод в работе это не подчеркнул, в лицо другу тоже ничего не высказал, и на защите не заваливал даже))

У моей жены перед выдачей водительск­их прав ГИБДД зачем-то затребовал­а справку, что она не беременна. Ну, с ГИБДД спорить не принято, да и бесполезно­. Жена сходила в поликлиник­у ивернулась оттуда со справкой. Читаю: «Гражданка­ такая-то (ФИО, паспорт, серия, номер, выдан тогда-то) не беременна. И далее: «Справка действител­ьна в течение 3-х лет». А вы говорите — контрацепт­ивы.

Нет, безопаснее всего ночью ходить по неблагоприятному району не с газовым баллончиком и не с качком-мордоворотом, а с преподавательницей местного ПТУ. Маман как-то засиделась у такой подруги-преподавательницы, собралась домой, говорит, сейчас я мужу позвоню, чтобы за мной зашел. Подруга в ответ, мол, не надо, я тебя сама провожу. Мама спрашивает: «не боишься?». «Пошли», говорит, «сама увидишь». И действительно, из каждой встречной группки молодёжи соответствующего вида: «Здрасти, МарьВанна!», «Добрвечер, МарьВанна!». И — вишенкой на торте — «МарьВанна, погодите минутку, щас я вам реферат сдам, а то у меня ещё двойка и на отчисление! Щас-щас, только домой за ним поднимусь.».

В субботу возил свое чадо (мужичок 5 лет отроду) к бабушке за город. У него есть на чердаке любимое место для игр, где они с соседскими ребятками собираются (ну, типа тимуровский штаб и все такое). Я с отцом поехал на рыбалку, а малый с бабулей на хозяйстве остался.
В общем, что-то он там химичил и поджег на чердаке старый матрац, который потихоньку начал тлеть. А тут я как раз возвращаюсь и встречает меня мой герой-спасатель:
— Папа, там на чердаке матрац загорелся. Вызови пожарных, скорую помощь и такси.
— А зачем такси?
— … по-моему, уезжать отсюда надо…