Всё сама, всё сама

В студенчестве был у нас преподаватель-всезнайка. Знаешь таких — специалисты во всех областях?! Чего не коснется разговор, он с умным видом знатока влезает в разговор и поучать начинает, как это делается…
Однажды давал он мастер-класс в стомклинике по теме — «Изготовление слепка». Материал был гипс тогда. Твердел за несколько минут. Нужно было показать, когда и как снять слепок.
Показательный урок давался на случайном пациенте. Наш всезнайка воткнул бедняге кусок гипса в рот и демонстративно вышел покурить. Первые 5 минут мы спокойно ждали. Следующие 5 минут мы начали волноваться. Через 15 минут наш пациент начал мычать. Через 20 мы уже пытались сами вытащить гипс, но напрасно. Через полчаса мы побежали искать нашего преподавателя, т.к. пациент уже посинел.
Нашли мы нашего преподавателя в коридоре. Он рабочему показывал, как штукатурить стену!!!!

Сегодня на улице подходит цыганка: «ой, а давай я тебе погадаю, все о тебе, бриллиантовый мой, знаю, вижу любовь у тебя первая несчастливая была, что было, что будет, все вижу…»
Про себя думаю, а у кого она счастливая была.
Говорю: «стоп, стоп, давай завтра в 14.00 я тебе дам десять тысяч рублей, только именно к двум часам меня найдешь»
Цыганка, охренев: «а где ты завтра в два будешь?»
Я, протягивая ладонь: «а посмотри по руке»

У меня друг всегда говорит, протянули тебе флаер – бери. Они за это деньги получат. Потом в мусорный ящик выброси. Если не надо. Я в этой профессии сам был. Но вспоминать не люблю. Огнеопасный друг. Резкий.
Пошли как-то с ним в супер гига маркет. На входе этих раздающих пять. Он впереди. Забирает бумажки сразу, не думая, у всех. Последним на входе стоял дедушка, остановился из-за старости, а из-за дальнозоркости читал флаер на вытянутой руке. В общем, не дочитал он.

Прошлая пятница, предновогодняя распродажа. Пипец какой-то. Огромный торговый центр напоминал Вавилонскую башню. В тот самый злосчастный день, когда люди заколебались ее строить и бросились наперегонки разбирать обратно. Так и вижу, как они бешено шлепали сандалиями, скользя на поворотах, отчаянно галдели, сшибались плетеными корзинами и тачками, и пугали друг друга выражениями рож, чтобы успеть первыми сорвать со стен пузатые золотые иероглифы, выковырять камушки, смести кирпичные штабеля и утащить на кряжистых спинах кедровые балки.

Такие страдные часы в ТЦ являются прекрасной прелюдией к тихому семейному празднику. Светлая радость послать к черту все человечество. Любоваться, как молча плавятся свечи под никуда не бегущей пушистой елкой.

Вечером 16.12.2016 в столпотворении ТЦ стоял мальчик. Его мама внимательно выбирала косметику. Он тянул ее за рукав и ныл. «Мааам! Ну мааааам!». Старался дозировать, выдерживал драматические паузы. Но все равно, даже за пару минут это порядком выносило мозг. А она подчеркнуто никак не реагировала. Похоже, предмет его хотелок был хорошо известен им обоим. Вряд ли туалет – это дело серьезное, сразу на выход. Иначе пц дальнейшему шоппингу. Значит, игрушку канючит, – догадался я. Все аргументы давно исчерпаны, осталось это «маааам!»

Ан нет. Малец вдруг сообразил, что стал шумовым фоном. И взорвал формат. Оказалось, что он клянчил вовсе не игрушку. Сказал коротко и решительно, почти басом: «Мама! Я вообще-то жрать хочу».

Сразу подействовало! Негромко сказал, а все обернулись. И она повернулась потрясенная. «Это что еще такое?! Жрать – плохое слово! Очень плохое! Да еще на людях! Ну как не совестно?!! Надо говорить – «есть хочу». Или — «кушать». Спокойно и вежливо.

У него от возмущения аж глаза захлопали. В такие минуты к нам впервые приходит подлинное красноречие. И просыпаются настоящие мужики. «Мама! Есть я хотел — в обувном! Кушать — там, где сумки! А там где платья — я уже очень проголодался. И вот теперь я — ПРОСТО ЖРАТЬ ХОЧУ!!!»

Опять история из аквапарка. Беременным женщинам на горках кататься запрещено. Я надеюсь вы понимаете почему. Но некоторых женщин это не останавливает. Поэтому когда по девушке непонятно беременна она или нет, то приходится спрашивать напрямую. И вот сегодня, идет такая женщина, ну которая на мой взгляд была 100% в положении. Подходит она к горке, стоит и на меня смотрит. Я у нее спрашиваю
— «Женщина, простите, а вы не в положении?» Она, широко открыв свои глаза, спрашивает — «Нет. Я что, толстая…?»
Я смутился — «Нет, нет, вы не толстая, это меня по рации начальник мой попросил уточнить у вас». Она мне отвечает
— «Веди меня к своему начальнику. Я хочу посмотреть на человека который считает меня жирной, как будто я беременна».
Я пытаюсь ей объяснить , что не могу уйти с поста, что она может скатитьс , что уже очередь образовалась огромная и ей надо ехать. Бесполезно. Тут мой босс видит по камерам, что у меня проблема, вызывает меня и спрашивает, что случилось. Я думаю во попал, че делать. Ну говорю типа вот женщина хочет вас видеть, а зачем не говорю. — «Ну пусть идет ко мне, покажи ей как пройти». Я отправляю ее к нему в кабинку, и через стекло вижу как она там размахивая руками, что то доказывает, а старший спасатель молчит. Через 10 минут она вышла счастливая, с чувством выполненного долга. В конце смены старший спасатель мне говорит
-«Серый, еще раз так меня подставишь, кранты тебе. Она меня чуть не сожрала, когда задала мне вопрос с ходу, я толстая по вашему? А я ответил… да».

Давеча ездил в Киев. Сидел рядом с водителем маршрутки. Дорогая неблизкая, слушал его байки всю дорогу. Далее от первого лица.
Загружаюсь на автостанции, пассажиров много, все не помещаются, за стоячие места расстрел, поэтому никого не беру. На ступеньке бабка, лет 70, перевязана платком, но вполне бодрая.
Она: «Сынок, возьми»
Я: «Нет мест»
Она: «Ну возьми, очень надо»
Я: «Вы же видите, нету мест»
Она: «Ну возьми, возьми»
Я: «Нету мест, вы же видите сами, только мое свободное»
Бабулька вышла. Пошел закрыть багажник, осмотреть автобус и ехать. Иду и слышу с перрона дикий ржач, народ смотрит на мою маршрутку и сгибается пополам от смеха. Подхожу к своему месту и вижу – оно уже занято бабулей, сидит ждет когда ее повезут.
Когда все пассажиры вытерли слезы и смогли хоть что-то говорить, то девушки с передних сидений рассказали, что когда бабуля садилась на это место они начали возражать, мол сюда нельзя – это водительское место на что был ответ: «Тихо, водитель мне разрешил!»

Как-то торопились во дворец бракосочетаний на свадьбу знакомых.
Мы забегаем в зал, за нами закрывают дверь и объявляют пару, совсем не ту, к которой мы пришли на свадьбу. Но деваться было уже некуда и пришлось сидеть всю церемонию, причем в первом ряду! Жених с невестой бросали на нас вопросительные взгляды. А наша парочка была следующей.
Разумеется, мы остались и на следующую церемонию с нашими друзьями, предварительно ответив на вопрос сотрудницы ЗАГСа:
— У вас что, абонемент?.

Произошла эта история пару лет назад, когда мой сын учился в 7 классе простой американской школы.
Мы только переехали в США из Израиля.
Стали к нему приставать черные детишки в школьном автобусе.
Их трое, а он один — худенький такой очкарик.
А не знали они, что он занимался рукопашным боем у тренера Саши с Украины…
В общем, вышли они из автобуса, сынуля выбрал того, который поздоровее, ну и вломил ему… Как положено… Остальные не полезли…
Сынуля гордый звонит жене на работу:
«Мама, я сегодня негру в глаз засветил!!! »
Жена в панике: «Как!? Будет синяк, вызовут в школу!!! »
На что получает разумный ответ: «Мама! Какой синяк!? Он же черный!»…

Утром офигел от своего Айфона: Вчера вечером закачал типа Smаrt Будильник, т. к. очень тяжело просыпаюсь с утра.
Итак:
7: 10 — звонит будильник, жму повторить (10 мин. интервал)
Уснул…
7: 20 — звонит, жму повторить (далее…)

Один мудрый человек сказал, что счастье, это когда ты просыпаешься утром в понедельник, смотришь на будильник и понимаешь, что можно поспать еще пару часов. Но я тут узнал, что такое Абсолютное Счастье.
Звонит будильник, я, привычно матюгаясь встаю, иду выключать. Уже решил по привычке, что одеть, что взять. Отмечаю только непривычно сильный алкогольный привкус во рту и накатывающее желание упасть наxpен замертво.
И тут слышу сзади сонный голос жены:
— Андрей, ты че, куда тебя в воскресенье с утра потянуло?